Dobry żart jest tynfa wart

[GIENIA]

Synowa dzwoni do teściowej i pyta :
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to kto je przebiera
Zbulwersowana teściowa odpowiada :
- oczywiście, że matka
Na to synowa :
- No to mamunia się zbiera i przyjeżdża bo synuś się tak naj...ł, że aż się zesrał.

[Leon43]

Męskie rozmowy o urlopie:
− Założyliśmy się, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Jacek wytrzymał minutę, więc pytamy go, jak to zrobił. A on na to: „Trening, trening i jeszcze raz trening.” Zenek − 2,5 minuty i mówi to samo: „Trening, tylko trening!”
− A ty długo wytrzymałeś?
− Ja? Wygrałem! Ponad 4 minuty.
− Jak to zrobiłeś?!
− O coś chyba zahaczyłem gaciami!

[grazynamackowiak]

Dzień dobry
Wnuk mówi do dziadka .Kiedyś to mieliście żle .
Nie było internetu ,komórek ,czadu ani ,gadu gadu .
Jak ty babcię poznałeś
No jak nie było ,odpowiada dziadek ,to wszystko było .
Nie rozumiem ,mówi wnuczek .
No przecież babcia mieszkała w internacie ,jak wracała ze szkoły to stałem na czatach .
Wychodziłem z babcią na gadu - gadu .
A jak by nie moja komórka ,to by Ciebie i Twojego ojca nie było na świecie .

[jacky6]

Klientka przerzuca w zamrażarce mrożone kurczaki i mówi do sprzedawcy:

- Strasznie małe te kurczaki. Będą większe?

- Nie będą. Są martwe.

To przyjemnie czasami żyć marzeniami twardo stąpając po ziemi...

[grazynamackowiak]

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki ;
Słuchaj ,mamy wspaniały system w remizie .
Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek ,ubieramy kurtki .
Kiedy zadzwoni dzwonek drugi ,zjeżdżamy na rurze .
Dzwoni trzeci dzwonek ,wszyscy siedzimy w wozie .
Od dzisiaj chcę ,żeby w domu obowiązywała podobna zasada .
Kiedy powiem dzwonek pierwszy ,masz się rozebrać .
Kiedy powiem drugi ,masz wskoczyć do łóżka .
Kiedy powiem trzeci ,zaczynamy piep,,,nie .
Następnie mąż wraca do domu i woła dzwonek pierwszy ,żona rozebrała się do naga .
Dzwonek drugi ,żona wskoczyła do łóżka .
Dzwonek trzeci ,i zaczęli uprawiać seks .
Żona woła ,dzwonek czwarty
Mąż pyta ; co to jest czwarty dzwonek
Więcej węża odpowiada żona ,jesteś daleko od ognia

[Leon43]

KOMISJA W SZPITALU NA ODDZIALE UROLOGII.
PRZECHODZĄC PRZEZ JEDNĄ Z SAL KOMISJA WIDZI KILKU MASTURBUJĄCYCH SIĘ FACETÓW OK. 50-TKI
-CO TU SIĘ DZIEJE?
-W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY - ODPOWIADA LEKARZ
IDĄ DALEJ I W NASTĘPNEJ SALI WIDZĄ KILKU FACETÓW OK 50-TKI A Z NIMI KILKA MŁODYCH LASEK, KTÓRZY UPRAWIAJĄ DZIKI SEX, ORGIA NA CAŁEGO!!!
-A TU CO SIĘ DZIEJE? - PYTA KTOŚ Z KOMISJI
-W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY- ODPOWIADA LEKARZ
- JAK TO? JEDNA CHOROBA A DWIE JAKŻE ODMIENNE METODY LECZENIA?
-TAK. BO TAMCI LECZĄ SIĘ NA NFZ , A CI PRYWATNIE

[GIENIA]

......

Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją?
- Tak. Ja raz, a kolega dwa razy!


Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch...

[RudaAndzia]

Operacja
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

[GIENIA]

Żona wróciła z sanatorium , czułe powitanie , żona tylko poszła wziąć prysznic , a łazienki dzwoni do męża i szepce prowokująco ...
- kochanie , przyjdź , umyj mi plecki
Mąż nie zwróciwszy uwagi kto dzwonił , odpowiada ..
- Nie mogę najdroższa , ta moja pinda juz wróciła z sanatorium

[RudaAndzia]

Przychodzi Rusek do dentysty.
Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam Panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć