Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Cześć Atinko No cóż.. ja znam Ciechocinek. Miriam się uparła jak nie powiem kto, to i pojechałyśmy. Dotarłyśmy około 13, prawie na obiad. Zjadłyśmy w Neapolu, bardzo smaczne jedzonko. Potem spacerek, w międzyczasie musiałam latać obuwniczego szukać bo gwiazda pasek urwała w bucie. W trakcie spaceru Zdrojowa (tłum ludzi tańczących), naprzeciwko jakaś knajpka tez tłum tańczących, w Stodole kawę wypiłyśmy na zewnątrz (niemiła obsługa), za to miłe spotkanie z kolegą z forum.. no i przypomniało nam się że tężnie trza "obejść" .. I potem jeszcze zajrzeliśmy do Tęczy, tam niedużo osób było i około 11,00 powrót do domu. Starałyśmy się nie zbliżać zbytnio do innych osób, z różnym skutkiem . Generalnie to Ciechocinek na weekend i nie dłużej ..jak dla nas

No i jakoś nie doczytałam się byście narozrabiały

Witam,Pozdrowienia,Serdeczności Przesyłam-Trzymajcie się Zacienionych Miejsc,ewentualnie blisko Wody-pijcie dużo.....Wody-albo co kto lubi schłodzonego,Dbajcie i Uważajcie na Siebie i Najbliższych,Miłego Popołudnia i Wieczoru

Dobranoc Nocne Rozrabiaki
Andrzeju dołączam się do Twoich życzeń dla naszych Forumowych Koleżanek

I'd Rather Go Blind

https://www.youtube.com/watch?v=wnVabNxprGU

Dzień dobry Nocki
Pewnie teraz śpicie, jak to Nocki
Piękny dzień się nam zaczął choć już bez upału i z przyjemnym wiaterkiem, 20 na słupku
Zapraszam na kawę i herbatkę


I na humor żeby dzień był weselszy

Mieszczuch przyjeżdża na wieś. Nie wie która godzina, więc podchodzi do rolnika dojącego krowę.
- Przepraszam, która godzina?
Rolnik podnosi wymię i mówi:
- Za pięć dwunasta.
- Oooo! Pan poznaje godzinę po ciężarze wymienia?
- Nie, ale jak je podnoszę, to widzę zegar na wieży ratuszowej

Przechodzi Jasio przez drogę, nagle zobaczył na środku jezdni nieżywą kurę.
Wziął ją i po drodze wyrywał jej pióra.
Gdy doszedł do domu wsadził kurę do lodówki.
Na następny dzień kura się budzi i mówi:
- To, że się upiłam pamiętam, to że grałam w biliarda też pamiętam, ale to że mi palto zabrali to już nie pamiętam.

Blondynka wraca do domu z rozmowy o pracę.
Jej chłopak pyta:
- I co? Dostałaś tę posadę windziarki?
- Nie! Nie umiałam zapamiętać trasy!


Miłego dzionka życzę Wam kochane netoperki

Cześć Nocne,
Ysy z kawą i humorem, dzięki

Też dorzucę humor, bo u mnie upał i już nie daję rady
Miłego dnia z uśmiechem życzę

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny.
Pierwszy z nich mówi:
– Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają – co to?
– Ach, wiecie, białe Porsche tak pięknie pasuje do jej blond włosów.
– Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy – mówi drugi – kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi, rozwianymi włosami.
Na to trzeci:
– A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
– Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
– Ale ja nie kupiłem jej samochodu… kupiłem wagę.

Czym się różni policjant od księdza?
– Ksiądz mówi: Pan z wami, a policjant: Pan z nami.

Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu…
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów…
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką…
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek…
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek…
Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego…

Ysy, dzięki
To może jeszcze:

W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza:
– Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak.
– No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami.
– Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła.
– A z trzema?
– Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia.
– A z pięcioma?
– Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma.
– Dobrze, ale wymyśl coś ładnego.
– Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa

Nauczycielka pyta ucznia:
– Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: „Ja będę rąbał tą z prawej a ty tą z lewej!”. No i myślałem, że pani nie żyje.

Idzie blondynka i napotkała na drodze mur. Zatrzymała się i patrzy… i patrzy…. i patrzy. Aż mur się rozpadł.
Morał: Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

Dzień doberek ponownie Nocne
Przy tym upale, jaki panuje to mam ochotę na coś mokrego i zimnego
Zostawię tak na wszelki wypadek dobre rady Nocnym
Dobre rady na każdy dzień:
1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie.
2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej.
3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki.
4. Osoby z nadciśnieniem – wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika.
5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.
6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej.
7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.

A z dywanami też proszę ostrożnie

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
– Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
– Po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
– Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów… Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
– Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
– To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów – tego już nie wytrzymałam!

Witam,Zenek poszedłeś po bandzie z tymi.......poradami ale każdy ma swoje sposoby na różne sytuacje,Pozdrawiam i Miłego Wieczoru Życzę