Dobry żart jest tynfa wart

[MaKa1]

Urzędnik pyta kandydatkę do 500 plus:
- Pani jest zamężna
- Tak ,dwukrotnie.
- Ile ma pani dzieci
-Pięcioro: dwójkę z pierwszym mężem,dwójkę z drugim i jedno sama.

Sąsiadka zaczepia córkę sąsiadów:
-Zosiu ,ale ten twój piesek jest chudy,...a jak się wabi
-A no Reksio.

[Martinka]

Mieszkało razem dwóch gejów. Jeden przez cały czas wysługiwał się drugim, a to idź do sklepu, to pozmywaj naczynia, to znowu poodkurzaj. Siedzą tak sobie razem i ten pierwszy mówi:
- Poszedłbyś wyrzucić śmieci.
Drugi miał już dosyć i wnerwiony mówi:
- A pocałuj mnie w dupę.
Na to ten pierwszy:
- Ty byś się tylko pieścił i pieścił... ops
++++

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion

+++++++++


Śmieszne dowcipy

- Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
- A czy widzieliście kiedyś trawę na autostradzie?
Oceń:

3.51
(176)
Zobacz ten dowcip

Komentarze (3)

Dodaj do ulubionych (80)

Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.
Oceń:

4.71
(430)
Zobacz ten dowcip

Komentarze (1)

Dodaj do ulubionych (307)

Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!

++++



Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!\\

+++++++


Do pomocy społecznej zgłasza się...

Do pomocy społecznej zgłasza się kobieta w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Dziesięcioro.
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan i Brajan.
- Rany! To nie jest bez sensu?
- Wie pan, jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: "Brajan, obiad" i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku.

[iron maiden]

Poszedłem do lekarza,zalecił mi morskie powietrze.Pomyślałem dlaczego nie?
Po sprawdzeniu stanu mojego konta otworzyłem puszkę tuńczyka i włączyłem wentylator.

[Insignia 2010]

Hej miłego dnia
Spotykają się 3 wieloryby
1.... mówi na śniadanie zjadłem Żyda,wiecie tak mi się czosnkiem i Cebula odbija
2... mówi ja zjadłem ruska tak mi się od tych medali metalem odbija
3.... mówi a ja zjadłem posła pisu i wcale nie mogę się zanurzyć, a to dlaczego pytają pozostali
.....chyba dlatego że jest taki pusty ....
Robotnicy zmieniają dach na rezydencji prezydenckiej jednemu z nich zachciało się do toalety
Majster......muszę zejść na chwilę ,nie wolno rób bo termin odbioru się zbliża..
Po chwili Majster mówi
Zrób to co masz zrobić na części wykonanej dachu ...ok ale nie mam papieru .....podam Ci jakąś kartkę przez chłopaków.....ale nie zostawiaj jej ma dachu tylko zrzuć na dół od strony dziedzińca
Robotnik tak uczynił....
Ale rzucając kartkę krzyczy ..Majster ale kartka wpadła przez otwarte okno do jakiegoś pokoju .....
Rzucaj robotę i leć tam to chyba gabinet prezydenta...
Po kilku minutach Robotnik wraca z kartka ......Majster pyta ...zdążyłeś.
Nie juz podpisał ...

 Zona rano do meza...kochanie idz do sklepu po swieze bulki na sniadanie. Maz pyta- ile tych bulek kupic? Zona- 5,6 bulek. Maz-  To ile 5 czy 6 ? Zona-  oj, kup tyle ile razy kochalismy sie dzis w nocy. Maz poszedl do sklepu, przyszla jego kolej i sprzedawczyni pyta: co podac? Maz- 4 bulki, loda i kakao ??

Źre ,pije , kopie, bodzie, Ryczy , ogonem wahluje, mleka nie daje , kto to taki ?????

Bez żony,bez prawa jazdy , bez konta w banku ,z nienawiścią w oczach, co to za skrzeczacy potworek

[krzysztof100]

Mąż stojąc przed lustrem chwali się zonie,zobacz kochanie jakie ze mnie ciacho,zona na to oczywiście ale dokładnie to stary piernik.

[Martinka]

Rozmawiają dwa rekiny:
- Co jadłeś?
- Ruskiego marynarza
- Nie wierzę, chuchnij...

Lew zwołał wszystkie zwierzęta w dżungli i zarządził:
-Kazdy po kolei ma opowiedzieć dowcip. Jeżeli choć jedno z was nie będzie się śmiać, zabiję opowiadającego.
Na pierwszy ogień poszła małpa. Gdy skończyła opowiadać, roześmiały się wszystkie zwierzęta oprócz żółwia.
-Żółw się nie śmieje!- ryknął lew i rozszarpał małpę.
Potem zabił słonia i żyrafę, bo ich dowcipy również nie rozśmieszyły żółwia. Gdy tygrys zaczął mówić, żółw zachichotał.
-Żółw, co ty? Tygrys jeszcze nie skończył!- zawył lew.
-Tak, ale kawał małpy jest po prostu super...

Wchodzi Murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta:
-Skąd to masz?
Papuga na to:
-Z Afryki!

[Martinka]

tak trochę botanicznie.


Przychodzi murzyn do lekarza. Specjalista pyta:
- Co panu dolega?
- Chciałbym być rośliną.
Lekarz bez namysłu odciął mu jądra i mówi:
- No, teraz jesteś pan czarny bez.


Blondynka jedzie samochodem.
Przed nią ciężarówką jedzie mężczyzna.
Blondynka na skrzyżowaniu mówi do niego.
-Dzień dobry. Mam na imię Joanna.Gubi pan swój ładunek.
Mężczyzna nie odpowiada.
Na następnym skrzyżowaniu Blondynka ponawia próbę.
Na następnym skrzyżowaniu Blondynka mówi.
-Dzień dobry po raz ostatni powtarzam. Gubi pan swój ładunek.
Zdenerwowany kierowca odpowiada.
-Dzień dobry. Jo Rysiek jestem, jest zima ,a jo sypię sól na jezdnię.
A tak w ogóle jesteśmy z tej samej wsi

[grazynamackowiak]

Otwierając nowe centrum handlowe ,pewien biznesmen otrzymał wiązankę kwiatów .
Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku .
Będzie nam Ciebie brakować -koledzy .
Kiedy próbował odgadnąć ,od kogo pochodzą kwiaty ,zadzwonił telefon .
Była to kwiaciarka która przepraszała ,że przesłała niewłaściwą wiązankę .
Och nie ma za co powiedział właściciel super marketu jestem biznesmenem
więc wiem ze takie rzeczy się zdarzają .
Ciekawe a co było napisane na bileciku zapytał przedsiębiorca .
Gratulacje z powodu nowej lokalizacji

[iron maiden]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów.
Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w
grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
- Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe od twoich!
Mama na to:
- Im większe, tym głupsze!
Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż tata!
Mama stanowczo:
- Im większe, tym głupsi!
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z
kolejnym raportem:
- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w
życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał!

[grazynamackowiak]

Konferencja temat ; Kariera zawodowa a wierność małżeńska .
Referent wygłasza ;Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie
zajmują lekarze ,te nocne dyżury sprzyjają ,kilka etatów naraz .
Drugie miejsce to oczywiście artyści ,ciągle nowe role plany otoczenie .
No a trzecie miejsce to właśnie ludzie tacy sami jak Państwo .
Uczestnicy konferencji szkoleń ,jeżdżący w delegacjace .
Z sali odzywa się facet ;
Protestuje już ponad 20 lat wyjeżdzam i nigdy mi się to nie zdażyło .
No to głos z końca sali ,wstaje i krzyczy ;
I właśnie przez takich kutasów ,jak ty mamy trzecie miejsce .