Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Mąż mówi do żony:
-Byłaś dziś u fryzjera?
-Tak...
-I co zamknięte?

Mąż myśliwy dzwoni z polowania do domu :
-Zosiu , kochanie , czekaj na mnie . Będę za dwie godziny .
-Jak tam łowy ?
- Świetnie . Przez cały miesiąc nie będziemy kupować mięsa .
- Co , zabiłeś jelenia ?
- Nie , przepiłem całą pensję ...

Mężczyzna idzie łowić ryby. Złowił złotą rybkę, ona mówi:
- Spełnię jedno twoje życzenie.
- Chcę nowy samochód.
- Wolisz na gotówkę czy na raty?
- A jak ty wolisz: na oleju czy na masełku?

Młody człowiek wchodzi do sklepu i pyta:
- Czy są widokówki z napisem: "Dla jedynej"?
- Są!
- To poproszę 12 sztuk.

- Z dworca, odprowadzałem teściowa...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

Nowakowa wyjechała do sanatorium, ale wcześniej zostawiła mężowi karteczki z rozmaitymi wskazówkami. Jedną z nich Nowak znalazł przypiętą do swojego najlepszego garnituru:

'A dokąd to się wybierasz?'

> Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak
pokazała się mężowi:
> - I co o mnie sądzisz?
> - Szczerze?
> - Szczerze.
> - Jesteś plotkara i źle gotujesz.

> Żona pyta męża:
> - Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?
> - Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię
> sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
> - Jaką białą laskę? - pyta żona.
> - Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby
> się za Ciebie zabrać.




Dowcipy te podaję wyłącznie w obronie brzydszej części społeczeństwa.

W poczekalni do psychiatry rozmawiają dwaj pacjenci:
- Czemu tu jesteś?
- Jestem Napoleonem. Lekarz powiedział, żebym tu przyszedł.
Pierwszy pacjent jest ciekawy i dopytuje:
- Skąd właściwie ty wiesz, że jesteś Napoleonem?
- Bóg mi powiedział.
Na to pacjent z drugiego końca sali:
- Nie, nic takiego mu nie mówiłem!

Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz - mówi pierwszy. - Wystarczy krzyknąć w bibliotece, a wszyscy się gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to w samolocie? - pyta drugi. - Wszyscy się przyłączają.

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.

Dlaczego ksiądz nie pali papierosa po stosunku ? Nie wypada palić przy dzieciach.

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co się dzieje. Gdy się tak kocham ze swoja żoną, to widzę przed oczami takie czerwone światełko. Co to jest?
- Panie, jedziesz już pan na rezerwie!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę? - pyta lekarz.
- Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga.

U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?

Królowa przychodzi do króla.
- Zaatakowano nas - krzyczy.
- Nie nas, naszych wojowników - mówi spokojnie król.

Król szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą..
Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! To nie ten klucz!

- Co to jest monarchia ?
- To jak rządzi król
- A jeśli król umrze?
- To wówczas, królowa
- A jeśli królowa umrze?
- To Walet

Dobrze, że nie Violet