Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam- drzewo, wszędzie drzewo.
Naciskam hamulec, próbuję cofnąć , odwracam sie - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.

- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo niełatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby się ubrać w takie same kostiumy.

Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies?
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa?
- Tak. Za dwa koty po 50 milionów.

Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz, że w tym roku sylwester wypada w piątek?
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

Mąż z żoną są pokłóceni, nie mówią do siebie, tylko piszą karteczki typu: "wynieś śmieci" itd.
Pewnego dnia mąż napisał do żony karteczkę, żeby go obudziła o 6.
Rano mąż się budzi, patrzy: 8 godzina. Patrzy na szafkę, a tam karteczka: "Wstawaj, szósta!"

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni.
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki,to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę blondynkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada, lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł, moja droga. Do zobaczenia w poniedziałek.

Pewnego wieczoru rodzina przywiozła swoją starszą schorowaną matkę do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty ogród.
Wszystko wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na bok swojego fotela. Pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Tak sytuacja powtarzała się cały ranek.
Po południu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu.
- Czy dobrze cię tu traktują mamo? - pytali.
- Tak, ogólnie wszystko dobrze - odpowiada staruszka – jest tylko jeden problem......nie pozwalają mi tu pierdzieć.

Facet poszedł na wiosnę do solarium, aby imponować opalenizną przy planowanym wyjeździe nad morze. Bał się, że poparzy sobie członka, więc zakrył go chusteczką higieniczną. Po powrocie z solarium, podziwia swą piękną opaleniznę w lustrze i przerażony stwierdza kontrastowy wygląd członka. Po przyjeździe nad może, postanowił temu zaradzić. Poszedł na odludną, bardzo rzadko uczęszczaną plażę i zakopał się cały w piasku, pozostawiając członka na wierzchu, aby sobie wyrównać opaleniznę.
Po pewnym czasie plażą przechodzą dwie staruszki. Jedna z nich widząc członka męskiego wystającego z piasku mówi do drugiej:
- Popatrz, gdy miałam 15 lat, to się tego bałam.
-Gdy miałam 20 lat, to się tego wstydziłam.
-Gdy miałam 30 lat, to się tym bawiłam.
-Gdy miałam 40 lat, to się tym zachwycałam.
-Gdy miałam 50 lat, to używałam go ile chciałam.
-Gdy miałam 60i70 lat, to za to płaciłam.
-Teraz gdy mam 80 lat, a to rośnie dziko na plaży, to ja k...wa nie mam siły nawet przykucnąć!!!