Dobry żart jest tynfa wart

[malgorzatas]

Rzecz dzieje sie w sypialni państwa Rosenbaun;
Może,ty jesteś jakiś lis!!!
Względem chytrości???
Nie!!! Względem miękka kita

[malgorzatas]

Koleś cierpiał na bezsenność.
Poszedł wiec do lekarza,jak mu doradził kolega,
- Spotykają sie po paru dniach
- Hej ,i co ci lekarz zalecił??
- Walnąć sobie piędziesiątkę przed snem!!
I co pomaga??
- Pewnie!!wczoraj kładłem sie osiem razy

[medi]

Hi hi hi ,ja też mam

[Sloneczko]

Hi hi hi ,ja też mam

Medi ........właśnie padłam tak jak stałam

[malgorzatas]

W murzyńskiej wiosce rodzi się dziecko,
Poruszenie,konsternacja,rodzice ida do szamana,
- Szamanie jesteśmy oboje czarni,a dziecko urodziło sie białe,
jak to może byc??
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak ,tak po murzyńsku
- Od tylu po murzyńsku?
tak,tak od tyłu po murzyńsku!!
- A palec w du.....e był??
Nie było!!!
- No to tędy się światlo dostało

[malgorzatas]

Czym się różni mężczyzna od kobiety??
- Zasadniczo niczym!!!
- Z tyłu to samo,a z przodu też wszystko pasuje

[malgorzatas]

Wiek Męzczyzn

0 - 20 lat,mężczyzna jest jak FIAT; mały i figlarny
20 - 30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE ; szybki i energiczny
30 - 40 lat - meżczyzna jest jak CITROEN ; perfekcyjny!!
40 - 50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ ; obiecuje więcej niż może zrobić
50 - 60 lat - mężczyzna jest jak ZUK ;trzeba go ręcznie sterować
60 lat.....wypada zmienić markę

Wiek Kobiety

0 - 20 lat kobieta jest jak AZJA - dobrze znana,ale nie do końca odkryta
20 - 30 lat jest jak AFRYKA - gorąca i wilgotna
30 - 40 lat -kobieta jest jak USA...Wydajna i technicznie doskonaa
40 - 50 lat- kobieta jest jak EUROPA -po dwóch wojnach światowych,wykorzystana,ale wciąż PIEKNA
50 - 60 LAT - KOBIETA JEST JAK ROSJA ; wszyscy wiedzą gdzie to jest,ale nikt nie chce tam jechać

[medi]

Miałabym pare uwag technicznych ,ale co tam niech Ci będzie że masz rację

[Selene]

[ obrazek zewnętrzny ]

[forumowicz]

Cyrk. Konferansjer zapowiada mrożący krew w żyłach numer.
Treser, stojąc przed lwem, spuszcza spodnie i krzyczy:
– Bierz.
Lew złapał go za „sprzęt” i trzyma.
Treser krzyczy:
– Puść. Puść!!
Bez skutku. Zaczyna okładać lwa kijem po łbie i dalej krzyczy:
– Puść!!!
W końcu lew puścił. Na trybunach aplauz. Treser podnosi ręce w geście triumfu i pyta:
– Czy ktoś z państwa spróbuje?
Ciszaaa.
Nagle drobna blondynka z pierwszego rzędu mówi nieśmiało:
– Ja mogę spróbować, ale niech pan mnie nie bije kijem.