Dobry żart jest tynfa wart

[adamadi]

hłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**alaj, bo mi sępy płoszysz..

[malgorzatas]

Ginekolog wystawia kobiecie recepte i mówi:
- To są takie inne tabletki,
pójdzie Pani do apteki, farmaceuta Pani wszystko wytłumaczy.
Poszła kobiecina do apteki i pyta co to za lek.
Farmaceuta:
- Proszę pani to są takie tabletki dopochwowe, wkłada je pani do pochwy.
Kobitka:
- Dobrze to jeszcze pochwę poproszę.

[malgorzatas]

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Haniu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym pietrze?

Na autostradzie stoi blondynka przy samochodzie i
zagląda pod maskę.
Zatrzymują się przy niej policjanci i wywiązuje się dyskusja:
- Czy coś się stało?
- Och. Chyba zepsuł mi się samochód?
- Ale trójkąta pani nie wystawiła.
- Och! Przepraszam, ale ja jestem świeżo po depilacji...

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla.
Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.No to polecimy w nocy

[malgorzatas]

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo.
- PPPPPPP - W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika - [pupa].
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik:
- To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pośpiesznym Pociągiem, a Pan mi tu wulgaryzmy ?
- Ja ? Ależ ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

[malgorzatas]

Szczyt bezrobocia:.................
Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt dmuchania: .................
Tak dmuchać baranowi w tyłek, żeby mu się rogi wyprostowały.

[niezapominajka]

[niezapominajka]

[eddie50]

W czasie pierwszej wyprawy na Księżyc, podczas przechadzki Armstrong mówi do Aldrina, wiesz co Buzz, no niby fajnie jest na tym Księżycu, jest grill, jest wódeczka, jest czym zakąsić, są i dziewczyny, tylko cholera atmosfery nie ma.
PS(Atmosfera jest wszędzie ważna, w sanatorium też) E

[forumowicz]

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja… – odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!
- Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!

[Sloneczko]