Dobry żart jest tynfa wart

[Iron]

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm... "sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

[Iron]

Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".

[margot]

do końca życia mu wystarczy

[malgorzatas]

Kobiety ... takie jesteśmy))

Nie czytam żadnych instrukcji. Wciskam guziki, aż zadziała.
Nie potrzebuję alkoholu, żeby narobić sobie obciachu. I bez alkoholu daję radę:-)
Nie jestem rozkapryszona, tylko "emocjonalnie elastyczna"!
Najpiękniejsze słowa świata: "Idę na zakupy" [:-)]
Nie mam żadnych dziwactw! To są "special effects"!
... Kobiety powinny wyglądać jak kobiety, a nie wytapetowane kości!
Przebaczyć i zapomnieć? Ani nie jestem Jezusem, ani nie mam Alzheimera!
My kobiety jesteśmy aniołami, a gdy się nam podetnie skrzydła, lecimy dalej - na miotle! Bo w końcu jesteśmy elastyczne!!!
To nie jest żaden tłuszcz! To "erotyczna powierzchnia użytkowa"!
Gdy Bóg stworzył kobietę, obiecał, że idealnego faceta będzie można spotkać na każdym rogu....a potem uczynił ziemię okrągłą.
Na moim nagrobku niech będzie napis: "Co się głupio gapisz? Też bym wolała leżeć teraz na plaży!"
Tak tak...my kobiety jesteśmy bowiem jedyne w swoim rodzaju...
Prześlij tę wiadomość do fajnych dziewczyn, a wtedy.... jak zwykle...nic się nie wydarzy [:-)] ale przynajmniej je rozśmieszysz:-)))

[Sloneczko]

- Słuchaj, moja teściowa zaczęła gadać z ropuchą. Wiesz jak to się stało?
- Wytłumaczenie jest jedno: swój do swego ciągnie.

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

[malgorzatas]

Pięćdziesiąt oznak „utraty młodości":

1. Uczucie sztywności
2. Jęk przy schylaniu się
3. Mówienie: „kiedy ja byłem młody, tak się nie działo"
4. Mówienie: „za moich czasów"
5. Utrata włosów
6. Nieznajomość muzycznych hitów z pierwszej dziesiątki najpopularniejszych list
7. Coraz bardziej owłosione uszy, brwi , nos, twarz, etc.
8. Niechęć przebywania w hałaśliwych pubach
9. Częste mówienie o różnych dolegliwościach
10. Zapominanie nazwisk znajomych
11. Wybór ubrań i butów jedynie w oparciu o wygodę, a nie styl
12. Uważanie, że policjanci, nauczyciele, lekarze wyglądają bardzo młodo
13. Zasypianie przed telewizorem
14. Konieczność udawania się na popołudniową drzemkę
15. Spostrzeżenie, że nie ma się pojęcia, co mówią młodzi ludzie
16. Trudności z korzystaniem z nowych technologii
17. Brak kontaktu w życiu codziennym z takimi urządzeniami, jak komputery i tablety
18. Narzekanie na coraz większą ilość rzeczy
19. Noszenie okularów na szyi
20. Nieumiejętność wymienienia współczesnych zespołów muzycznych
21. Unikanie podnoszenia ciężkich rzeczy z powodu bólu pleców
22. Narzekanie na to, że w telewizji są „bzdury"
23. Gubienie okularów, toreb, kluczy
24. Zmiana preferencji co do stacji radiowych - w Polsce seniorzy najczęściej słuchają Programu 1 Polskiego Radia
25. Bardzo wolne ruszanie samochodem
26. Zaczynają cię interesować targi antyków
27. Spędzanie wieczorów z grami planszowymi zamiast na mieście
28. Preferowanie samochodów, których modele coraz trudniej znaleźć na rynku
29. Zabieranie własnych kapci do domu przyjaciół
30. Słuchanie radiowych „telenoweli - w Polsce np. „Matysiaków"
31. Zasypianie po jednym kieliszku wina
32. Nigdy nie wychodzisz bez płaszcza
33. Otrzymawszy skarpetki łóżko na Boże Narodzenie jesteś naprawdę wdzięczny/a
34. Już nie udaje ci się stracić dwóch kilogramów w dwa dni
35. Odczuwanie przemożnej chęci na filiżankę herbaty - żaden inny napój nie wzbudza takiej „ekscytacji"
36. Brania ze sobą termos z kawą lub herbatą, gdy masz spędzić dzień poza domem
37. Wstąpienie do WI (National Federation of Womenʼs Institutes)
38. Zainteresowanie pracą w ogrodzie
39. Wydawanie większych sum na kosmetyki anti-aging
40. Wydawanie dodatkowych pieniędzy na sprzęty domowe, a nie nocne wypady
41. Sprawdzanie prognozy pogody przed planowanym wyjściem z domu
42. Umieszczanie przedmiotów codziennego użytku w niewłaściwym miejscu
43. Obsesyjne pielęgnowanie ogródka lub dokarmianie ptaków
44. Prawdziwe rozerwanie się z krzyżówką czy sudoku
45. Jeżdżenie najwolniejszym pasem
46. Rozważanie odbycia wakacyjnego rejsu bez dzieci
47. Powiększanie się uszu
48. Dołączenie do National Trust (krajowe stowarzyszenia obrony dziedzictwa kulturowego i przyrodniczego)
49. Picie sherry
50. Uczucie, że masz prawo (ze względu na zyskany autorytet) powiedzieć ludziom dokładnie to, co myślisz , nawet jeśli jesteś przy tym nieuprzejmy


Warto poczytać ja juz mam pewne przemyślenia

[margot]

Przeczytałam Małgosiu musisz dołować w wolny dzień prawie co zdanie to - zaliczone uff ale dobrze ,że tylko prawie

[malgorzatas]

Przeczytałam Małgosiu musisz dołować w wolny dzień prawie co zdanie to - zaliczone uff ale dobrze ,że tylko prawie

Ja napewno juz mam 19..40..do innych sie nie przyznam...Wstyd

[Iron]

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiści powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łązienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył sie Twój kupon?

[Sloneczko]

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

- Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
- Jest!, jest!!! Jej matka!

Przychodzi zięć do domu od lekarza i mówi:
- niech mamusia mnie opluje, bo lekarz kazał nacierać mi się jadem żmiji

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie gdy kupiłem teściowej walizkę...