Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- "Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?"
- "Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję."

- "Czemu tak krzyczałeś w nocy?"
- "Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!"
- "Z kim?"
- "Znów z tobą!!!"

- "Cos ty najlepszego zrobił! - wita żona męża, wracającego z pracy.
"Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon..."
- "A to nie byłaś ty?!!!"

Mąż do żony:
- "Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!"
- "Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził!
Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól"."

Dzisiaj w pracy nie było internetu przez dwie godziny. Wypiliśmy całą kawę. Porozmawialiśmy. Poznaliśmy się...


- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...


Świątynia Shaolin,
Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę
z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) :
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale
słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, TO PERŁY!

Rozmawiają dwie emerytki :
- Co dostałaś, jak szłaś na emeryturę ?
- O, takiego ch... !
- A ja głupia wzięłam pieniądze...

- Pobawimy się w wóz strażacki ?
- Jak to się robi ?
- Moje palce to wóz strażacki i jedzie on w górę Twoich nóg. Kiedy masz dość mów "czerwone światło:
- Ok
Zaczynamy zabawę, a ona po paru sekundach:
- Czerwone światło !
- Wozy strażackie nie zatrzymują się na światłach.

Ekspedycja na księżyc
Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.
Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje
trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

Gdyby wszystkim kobietom wyrosły na czołach małe, zgrabne różki,
wiele z nich byłoby zachwyconych, że może sobie znowu coś pomalować...

Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkującą kobietę.

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj w nocy przeciągnąć kołdre na swoją strone...

administrator pisze:Mask, jako, że to wątek dowcipny, to i dowcipnie potraktowałem wniosek. Nie wiem tylko teraz czy Twój, czy tego kierownika skoro piszesz, że nie przyjmujesz. Awans dałem kierownikowi
Co ciekawe nie oburzyła się autorka skasowanego, zdublowanego dowcipu przyjmując moje wyjaśnienie (jak zauważyłeś był już tu wcześniej ten dowcip) lecz Ty.
Skąd to oburzenie? I po co zmieniać wątek o dowcipach w jakąś przepychankę polityczną?

Nie przyjmuję "awansu" tzn. nie zgadzam się cenzurą słowa p.nis.
Jest to określenie powszechnie używane w medycynie.
W takim razie, jak Ci oburzeni mówią powiedzmy do lekarza, jeżeli chcą powiedzieć o narządzie męskim czy żeńskim
Chyba, że ich ten problem nie dotyczy, temat tabu i porządni ludzie nie mówią o tak intymnych sprawach.
Ostatnia świeża sprawa. Czyja to jest wina, że niedawno 12-latka i 13-latek zostali rodzicami.
Czy to jest wina tych dzieci, że są ciekawskie poznawania świata, czy ich rodziców, którzy o takich sprawach nie rozmawiają, bo jak tak można, nas to nie dotyczy, my jesteśmy porządnymi rodzicami - w domu temat tabu A może ktoś ich nie wysłał na "tą" lekcje anatomii, bo zobaczę rysunek nagiego człowieka i co wtedy będzie
Niech ci oburzeni łacińskim określeniem narządów odpowiedzą sobie na te pytania i zastanowią się co z tego wynika

Trochę mnie to dziwi, a właściwie to śmieszy, że dyrekcja dała się w to wciągnąć i niefortunnie "awansowała" (ocenzurowała) p.nisa na kierownika.
Teraz każdy kto użyje słowa kierownik, może niechcący kogoś obrazić

Nasuwa mi się jeszcze jedno pytanie.
Jeżeli dyrekcja postanowi jeszcze kogoś awansować (na wniosek oburzonych), to na kogo w takim razie awansuje inne łacińskie określenie - vaginę

Mask, daj spokój. Czy mamy tu o coś walczyć? Dowcip poleciał w eter i stało się. A to już żartem na Twoją prośbę z tym awansem na kierownika wyszło, nie interpretuj tego inaczej. Zresztą powtarzam się. Przecież sam pisałeś już taki dowcip tu i nie zniknął. Nie rób z igły widły jak to się mówi.
Pozdrawiam

Wraca mąż do domu, a tu żona w łóżku leży.
> - Co się stało kochanie?
> - Chora jestem, to się położyłam...
> Maz chce powiesić marynarkę w szafie, wtem żona krzyczy:
> - Nieeee....
> - Co się stało kochanie?
> - Nie otwieraj szafy, tammmm straszy...
> - Coś ty, niemożliwe - i otwiera szafę, a pomiędzy ubraniami
> siedzi jego kumpel Józek.
> Mąż z niesmakiem:
> - Józek czyś ty zgłupiał, żona chora, a ty ją jeszcze straszysz.. .