Dobry żart jest tynfa wart

[forumowicz]

To do śledzików dorzucam przepis na PIEROGI LENIWE

Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.

Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć,
po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć.

Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze.

Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom. Wracamy do mieszkania, przeglądamy czasopisma z ubiegłych tygodni.

Kładziemy się na momencik i wspominamy ostatnie wakacje.
Zaglądamy do kuchni i wkładamy brudne naczynia do zlewu, ale bez pośpiechu. Patrzymy na zegarek; jeżeli nie ma jeszcze szesnastej, powtarzamy dotychczasowe czynności.

W przeciwnym przypadku otwieramy lodówkę i wyciągamy
z zamrażalnika gotowe już leniwe pierogi, które kupiliśmy
w zeszłym tygodniu.
Wrzucamy do wrzątku i stawiamy na ogniu.

Nie ma obawy, żeby się nie udały !

[magaziata]

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć
podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku,
że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym.
Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
Powinieneś był spuścić spodnie.
Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

[magaziata]

Stary dziadek ożenił się z młodą dziewczyną. Minęła noc poślubna, rano dziewczyna jest wniebowzięta:
- Nie wiedziałam że w twoim wieku można tyle razy!
- A ile było?
- Siedem.
- Jeeezuu, ja przez tę sklerozę to się kiedyś zarypię na śmierć

[teresaela]

Z życia wzięte; zachorowała mi moja jamniczka, Majeczka się wabiła, zgłosiłam ją do weterynarza, żeby ją zarejestrować na wizytę, Pani bardzo miła powiedziała że oddzwoni i się umówimy, no i zapisałam numer telefonu pod hasłem "PIES" za jakiś czas dzwoni Pani a na wyświetlaczu pisze PIES i ja w tej jednej chwili pomyślałam sobie że moja wnuczka robi mi jakiś żart, więc odbieram telefon i do słuchawki szczekam hau hau hau, no i cisza, zorientowałam się co zrobiłam szybko się rozłączyłam i w śmiech, jak się uspokoiłam dzwonię do pani weterynarz i chcę ją przeprosić a ona do mnie: myślałam że to włączył się czasoumilacz. A moja jamniczka i tak zdechła

[malgorzatas]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to, bym tak leżała, leżała, leżała... A jak usiądę, to bym tak siedziała, siedziała, siedziała...
Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł:
- A jakbym panią kopnął w dupę, to pani by tak leciała, leciała, leciała

[deremi]

- To najlepszy seks w historii ludzkości. W życiu nie widziałam tak wielkiego penisa.
- Mówiłem, że będzie [cenzura].
- Jasne. Swoją drogą zamierzasz coś ze mną zrobić, czy dalej będziemy oglądać pornole?

[deremi]

Spotykają się dawni koledzy.
- Widzę, że doskonale ci się powodzi - mówi pierwszy. Masz merola, obok piękną kobietę, ale co robi ten struś na tylnym siedzeniu?
- Wiesz, złapałem złotą rybkę i poprosiłem ją o zrealizowanie trzech marzeń. Pierwsze to było samochód, drugie piękna dziewczyna,a jeżeli już to, to poprosiłem jeszcze o dużego ptaszka...

[malgorzatas]

W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.
- Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka
- przecież za panem stoją same kobiety.
Mężczyzna odwraca się i mówi:
- O cześć Ela! Dawno się nie widzieliśmy.
Poproszę jeszcze jedną...

[dziunia60]

- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

[dziunia60]

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.