Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

Jak piją? :
Lekarz na zdrowie
Matematyk na potęgę.
Grabarz na umór.
Ornitolog na sępa.
Bankowiec na kredyt.
Polarnik na rozgrzewkę.
Pediatra po maluchu.
Aptekarz po kropelce.
Filozof po namyśle.
Syndyk do upadłego.
Fryzjer do lustra.
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu.
Kuba do Jakuba.
Jakub do Michała.
Perfekcjonista raz a dobrze.
Kamerzysta aż mu się film urwie.
Tenisista s e t a m i !!!
Kolarz w kółko.
Higienistka tylko czystą
Gastryk żołądkową gorzką.
Lunatyk księżycówkę.
Bliźniak brudzia.
Nocny stróż w ciemno.
Ichtiolog pod śledzika.
Pilot jak leci.
Hydraulik z grubej rury.
Medyk sądowy w trupa
Wędkarz zalewa robaka.
Stolarz wali klina.
Żołnierz strzela lufę.
Krawiec po naparstku.
A jak piją Rosjanie?
http://www.youtube.com/watch?v=q5O-oZDDFRQ

[ obrazek zewnętrzny ]

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz.
Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą.

- Co to jest? Dookoła woda a w środku cholera?
- Teściowa w wannie.....dobrze że mam prysznic

Za konflikty i brak porozumienia w małżeństwie... winne są obie strony
Po połowie
Żona i teściowa

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne.
Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają
i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!......w mężatce... ...z dzieckiem... Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.

Mężczyźni wszystko odkrywają:
- fakty naukowe,
- nowe lądy,
- duszę przed kumplem przy kielichu...
A kobiety wszystko skrywają:
- kochanka przed mężem,
- rozwód przed dziećmi,
- wiek przed wszystkimi..
A wagę to nawet przed sobą..

***
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Mój mąż nie widzi już we mnie kobiety. Przychodzi wieczorem do domu, pyta "Co jest do żarcia?", potem żre i idzie spać.
- Mam na to sposób - mówi druga. - Z moim mężem było to samo. Kupiłam sobie seksowną, satynową czarna koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i do tego czarna maskę. Wieczorem jak wrócił z pracy, ledwo mnie w tym zobaczył, to mówię ci... Było boooosko!
- O kurcze, ja też tak zrobię!
Przyjaciółki spotykają się po kilku dniach.
- I co, pomogło?
- Daj spokój. Zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i mówi: "Cześć, Zorro. Co jest do żarcia?".

[ obrazek zewnętrzny ]