Dobry żart jest tynfa wart

[biedroneczka]

Dwaj wędkarze łowią ryby i popijają piwko. Nagle przepływa chłopak na windsurfingu i straszy im ryby. Pierwszy wędkarz mówi do drugiego:
- Jeśli jeszcze raz tędy przepłynie, to rzucę go tą butelką. Nie mija pięć minut i chłopak przepływa po raz kolejny. Wkurzony wędkarz rzuca butelką w jego stronę, trafia go w głowę i chłopak wpada do wody. Przestraszeni wędkarze wskakują do wody i szukają chłopaka. Wyciągają go z wody, zaczynają go reanimować. Nagle jeden wędkarz do drugiego:
- Ty, Andrzej to nie ten.
- Skąd wiesz?
- Bo ten ma łyżwy na nogach.

[anusia153]

[ obrazek zewnętrzny ]

[deremi]

Nieco zdziwiłem się, gdy lekarz - na zatwardzenie - przypisał mi LSD.
Ale wkrótce odwiedził mnie smok i z miejsca się pos*ałem.

[margot]

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa:
- Coś masz stary nietęgą minę...
- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział - marudzi wciąż: "kup mi taką szminkę, kup..."
.............
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor . W pewnym momencie zwraca się do studentów:
-Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: Po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz .
-Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
-W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.
..............
Jasio w kościele kręci różańcem na palcu. Idzie ksiądz i mówi:
- Jasiu nie kręć różańcem, bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- No to teraz się trzymajcie....

[margot]

Sędzia pyta kobietę co dokładnie się stało.
- Panie Sędzio szłam na targ z jajkami. Zachciało mi się siku więc weszłam do fosy a koszyk zostawiłam na poboczu. Nagle nadjechał ten facet na rowerze. Jeszcze nie zdążyłam majtek ściągnąć a on już jajka wywalił.



- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.



Rozmawiają młodzi małżonkowie:
- Mama da nam wyposażenie kuchni, wersalkę, stół, krzesła i obraz, który ci się podobał.
- A jak się mamie odwdzięczymy?
- Damy jej Piotrusia na wychowanie.

[zorro]

Wraca facet do domu, wchodząc zwraca się do żony: wygrałem w toto, pakuj się...
Żona zrywa się z fotela, zachwycona wbiega od garderoby, wybiega i wpada do sypialni, wraca w euforii i mówi do męża: to cudownie, jestem w siódmym niebie... tylko nie powiedziałeś gdzie jedziemy i nie wiem jakie ciuszki mam zabrać... bo nad morze inne, w góry inne a gdyby ciepłe klimaty to jeszcze inne... więc jakie - pyta gotowa do pakowania.
Wszystkie... przez zęby wypowiada mąż... i wy....dalaj stąd...

[malgorzatas]

Życie nie powinno być podróżą do wieczności, w trakcie której tracimy czas na to,

aby dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym, dobrze zachowanym ciałem.

Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem, drinkiem, wysokoprocentowym alkoholem i chipsami w ręku,

z dużą ilością seksu i do wieczności dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale z okrzykiem:

Było warto!!!!! Cóż to była za wspaniała podróż!!!!!

[malgorzatas]

Lekarstwo na dobry nastrój

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!
- A z kim?
- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.
***

W cukierni.
- Chciałem zamówić tort urodzinowy dla żony.
- A ile świeczek?
- Jak zwykle - dwadzieścia sześć.
***

Rozgoryczona sekretarka mówi do szefa:
- Ja ze swoimi dwoma fakultetami (dotyka piersi), wąską specjalizacją (przejeżdża ręką po talii) i dużą wiedzą ogólną (poklepuje się po pupie) znajdę sobie pracę. A pan, ze swoim miękkim charakterem nie dojdzie do niczego!
***

Są trzy wielkości (u) mężczyzn:
Mały, średni i o Mój Boże!
***

- Mamusiu, czy mogę iść się pobawić?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie... Z tą Jolą z drugiego piętra.
***

- Jak patrzę na ładną dziewczynę, to znów chciałbym mieć dwadzieścia lat!
- Chyba głupi jesteś! Za kilka minut przyjemności chciałbyś znów czterdzieści lat pracować!?
***

Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni.
Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić...
***

Kiedyś składano ofiary z dziewic.
Dziś, aby pozostać dziewicą, trzeba być niezłą ofiarą.

[Iron]

[ obrazek zewnętrzny ]

[malgorzatas]

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje.
Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!