Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

- Jak odróżnić byka od krowy?
- Jak doisz byka, on się uśmiecha


Sekretarka wychodzi z toalety z tampaxem za uchem.
Widząc to szef pyta ją
- Pani Madziu, co pani ma za uchem?!
- O, a gdzie jest mój długopis!

*Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.*

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!


Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć


Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tę hennę,
a włosy mi nie ciemnieją.

[ obrazek zewnętrzny ]

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety, samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, zatrzymuje się auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych co biorą tylko młode i ładne...

Objawy choroby:

Jeśli:
- po jednej kawie nie możesz zasnąć,
- po jednym piwie zaraz pędzisz do toalety,
- wszystko wydaje Ci się za drogie,
- byle głupstwo doprowadza Cię do furii,
- niewielkie łakomstwo oznacza natychmiastowy przyrost wagi,
- zaczęła się dla Ciebie era metalu (srebrne włosy, złote zęby, tytanowy rozrusznik),
- od mięsa boli Cię brzuch, a pieprz stał się zbyt ostry,
- od soli skacze Ci ciśnienie,
- w restauracji prosisz o stolik z dala od muzyki i ludzi,
- od wiązania butów łamie Cię w krzyżu,
- zasypiasz przed telewizorem,
- masz kilka par okularów (do bliży, do dali, przeciwsłoneczne...),
- wszyscy zwracają się do Ciebie per "Pan" (lub per "Pani"),
- odczuwasz bóle niewyjaśnionego pochodzenia,
- płaczesz bez powodu,
jeśli więc masz te wszystkie objawy.

UWAGA! Wiem, co Ci dolega! TOSTA!

Nie ma wątpliwości, TO-STA-rość!

gorkaa pisze:Objawy choroby:

Jeśli:
jeśli więc masz te wszystkie objawy.

UWAGA! Wiem, co Ci dolega! TOSTA!

Nie ma wątpliwości, TO-STA-rość!

już kilka lat temu zdziwiłem się, że gdy wsiadłem do autobusu - młodzież ustąpiła mi miejsca...

i wcale nie była to choroba ...



cie choroba jak mawiał sołtys Kierdziołek...

...

[ obrazek zewnętrzny ]