Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dwaj koledzy spotykają się przy piwie i wspominają dobre kawalerskie czasy, rozmowa zeszła na czas teraźniejszy, jeden się chwali ze ma piękną zone i wspaniale dzieci, drugi tez jest zadowolony, no wiesz zona i dwoje dzieci tylko mam problem z teściową która z nami mieszka i do wszystkiego się wtrąca gadając bez przerwy, no to kup teściowej w prezencie szminkę radzi kolega ale jaka pyta, no wiesz najlepsza szminka dla teściowej to "Kropelka"

Nad ranem dzwoni natarczywie budzik,małżeństwo zrywa się do pracy, zona nagle mówi do męża,wiesz co chciałabym być Japonka, a to dlaczego pyta zdziwiony mąż,bo widzisz Japonki to maja dobrze ledwo wstaną i od razu w kimono.

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, [cenzura], to moja! Teraz idę po pańską!

2 TDW

PS - jak to dobrze, że [ w nawiasie ] zadziała cenzura

Jacky, na niektóre słowa ustawiona jest automatyczna cenzura
Pozdrawiam

Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików! Rwij trawę!! - odpowiada taksówkarz

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja
- na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak
tanio. Skąd wiozłeś ta cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka -
200 zł.
Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisana
przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja
- na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz
opchnąć?

Już Ci wyjaśniam:
dwa jajka prawie zbuki po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.

Zona zabrala meza do lekarza,gdyz on troszkę niedosłyszy,lekarz po badaniu skierowal ich do pielęgniarek w celu pobrania probek od meza,wiec pielegniarka mowi będziemy potrzebowali pana próbki stolca,moczu i spermy, mąż nie dosłyszał i krzyczy do zony, co ona powiedziała, zona odpowiada, chcą Twoje gacie.