Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Małgosiu próbowałam osobiście wyśmienity siostra zrobiła w zeszłym roku na święta

Muszę sobie Małgosiu ten przepis przepisać
Tylko , żebym nie zapomniała na koniec tego kurczaka wyp.....

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia.
Stanął i kiwa głową z podziwem.
- Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną.
Wydała 15 000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem...
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim, wyszła, zapytała ekspedientkę:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat
- Jakieś 32 - odpowiedziała ekspedientka.
- Nie Mam dokładnie 50 - odpowiedziała szczęśliwa kobieta.
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29- odpowiedziała kasjerka.
- Nieee Mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechem kobieta.
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. podeszła do lady by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie:
- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział aptekarz.
- Mam 50, ale bardzo dziękuję- powiedziała z dumą kobieta.
Podczas gdy czekała na przestanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego Pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety.. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem DOKŁADNIE ile ma Pani lat - odpowiedział staruszek.
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała:
- A co mi tam Dawaj Pan
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie.
Zważył w dłoni każdą z piersi, popodrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała:
- Okey, okey... To ile mam lat
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i mówi:
- Szanowna Pani, ma Pani dokładnie pięćdziesiątkę
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje
- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała kobieta.
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda...

Dziadku Zbyszku poplułam ekran

Ja też

Pewnego dnia Szef dużego biura zauważył nowego pracownika.
Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś
i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo
w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet.
Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku,
np. Kowalski, Malinowski.
Jeśli wszystko jasne, to jakie jest Twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.....

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty i ty...
- Jeszcze ja!!! Jeszcze ja!!! wyrywa się jakiś facet z tłumu
- Dobra ty też. Wynocha do domu!!

Pewna żona miałą zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce. Na karteczkach widniały nazwy takie jak "Mielone", "Schab", "Łopatka", "Stek", "Wołowina z warzywami" itp... Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce. Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad. Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane: "Cokolwiek", "Wszystko jedno", "Coś dobrego", "Nie wiem", "Bez znaczenia", "Coś do jedzenia".