Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

W Kołobrzegu na deptaku blondynka wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku.
Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze?
Na to podchodzi przyglądający się temu kuracjusz i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam.

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
-Co masz pod sukieneczką?
-Rajtuzki.
-A pod rajtuzkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
-Co masz pod spodenkami?
-Kalesonki.
-A pod kalesonkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
-Co dziewczynki mają pod majteczkami?
-Gniazdko.
Małgosia pyta się babci:
-Co chłopcy mają pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
-Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
-Wkładamy ptaszka do gniazdka

Przychodzi pacjent do dentysty, lekarz patrzy zdziwiony, facet ma diamentowe koronki,złote zeby wiec pyta co ja mam tu panu zrobić, wie pan panie doktorze chciałem założyć alarm.

Podczas kłótni małżeńskiej zona krzyczy do meza,my nigdy się nie zrozumiemy bo ja jestem zagorzałą katoliczka, ależ kochanie mówi maz,przecież wiesz ze ja tez jestem za gorzałą.

Dyrektor oznajmia sekretarce, Pani Krysiu, podaje się do dymisji. Mój Boze-zmartwiła się sekretarka, a kto przyjdzie na pana miejsce? Nie wiem, pewnie jakiś bałwan. Znowu- załamuje ręce sekretarka.

Facet wraca z knajpy 2 godziny pozniej - jak obiecal zonie
Co knajpe przesuneli? - drwi zona
Nieeee- belkocze malzonek - chyba ulice porzezyli albo wydluzyli

- Misiu... mam do ciebie sprawę.
- No słucham Cię, mów ..
- No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posikał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwilę... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu się posikał ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się posikasz, pos asz, ale i zrzygasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

Ulicą idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L).
Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak...
- Za 2 minuty nas dogoni. Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu pierwsza przychodzi siostra M.
Parę minut później dociera i siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co, i co?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Przychodz babcia do urzedu i podaje dokumenty Pani w okienku mowi- brakuje pani podpisu
- prosze tu podpisac - a babcia - a jak ?
no tak jak pani sie zawsze podpisuje
a babcia pisze,,,,,,,- caluje was mocno - babcia Aniela"