Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dzień dobry w poniedziałek
Andzia rozpoczyna dzień od dobrego humoru i bardzo dobrze
U mnie od rana słonecznie i upalnie.
Miłego dnia wszystkim

Cześć Alutko,
dziękuję, najczęściej to poczucie humoru na szczęście mnie jeszcze nie opuściło

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
– Za co siedzisz?
– Za udzielenie pierwszej pomocy.
– Jak to?
– Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgii plastycznej.
– Jak ci się podobam?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
– Zrobili co mogli.

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
– Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
– Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
– A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

Dzień dobry Paczko,
Ruda, dziękuję dobry humor
U mnie wszystko w porządku, ale nie ma słoneczka więc muszę poszukać tutaj na Forum Słoneczka, żeby dzień był udany
Miłego dnia życzę

Witam
zapraszam
Miłego dnia

Dzień dobry,
Atinko dziękuję za kawę, bo po wczorajszym dniu z Zenkiem wsparcia dobrego potrzebuję
Zenku u mnie też chmury, ale Słoneczko już znalazłam i z humorem wysyłam do tych, którzy go potrzebują

Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
– Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza, że w sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy:
– Kochanie! – woła – Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
– Kochanie, co dziś na kolacje?
– Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!

Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem „Lenin na wakacjach”, minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.
Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi
– No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi
– No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji, pani pyta się
– Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin?
– Na wakacjach proszę pani.

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:
– Ale wczoraj wróciłeś nachlany!
– Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!
– Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

Dzień dobry
U mnie od rana pada deszcz, bardzo potrzebny po upalnych dniach.
Atinko dzięki za kawę Andziu Tobie dzięki za porcję humoru
Miłego dnia wszystkim

Cześć ponownie,
Atinko, Alutko dziękuję
Humor Ruda przygotowała, ale proszę bardzo też coś mam
Miłego dnia życzę z humorem

Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
2. A mój ma tylko 50cm.
3. A mój – mówi Jasio – leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
– Ci, co znają się na muzyce – wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
– Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

Rozmowa w sprawie pracy:
– Ma pan jakieś wady?
– Lubię wypić.
– A zalety?
– Mogę dużo wypić.

Paczuszka w dobrym humorze i tak trzymajcie


W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
- A tak sobie chodzę... od latarni do latarni.
- Jurek , pisz - pogotowie energetyczne.

Dobry wieczór Paczko,
Gieniu

To dorzucę na sen, żeby dobrze się zasypiało

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
– Był pan w wojsku, Kowalski?
– Byłem.
– I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
– Nic szczególnego… „Dzień dobry, panie majorze”…

WÓDKA Z LODEM – ATAKUJE NERKI !
RUM Z LODEM – ATAKUJE WĄTROBĘ !
GIN Z LODEM – ATAKUJE MÓZG !
WHISKY Z LODEM – ATAKUJE SERCE !
WYGLĄDA NA TO, ZE TEN CHOLERNY LÓD SZKODZI NA WSZYSTKO!!!!!!

Dzień dobry Paczuszko
Po deszczach mamy słonko i jakoś radośniej od razu.
Zapraszam na kawę i herbatkę


oraz śniadanie


a także coś na dobry humor z rana

Przychodzi lis do niedźwiedzia i mówi:
- cześć słyszałem, że masz laskę, podobno jest bardzo ładna
- tak mam, tylko trochę próchnieje

Nad brzegiem Nilu spotykają się dwa krokodyle:
- No i jak poszło dzisiaj polowanie?
- Zjadłem trzech Murzynów. A ty?
- Jednego Rosjanina.
- Nie wierzę! Chuchnij.

Michael Jackson to jedyny solista na świecie , który się rozpadł


Miłego i słonecznego dnia życzę Wam kochani