Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dyrekto firmy do przebywajacego na wczasach pracownika napisal pismo
"PPPPPP" W odpowiedzi otrzymal list od adresata
" D,,pa"
Po powrocie dyrekto wzywa go na dywanik
To ja pisze elegancko do Pana
"Po Przyznana Premie Prosze Przyjechac Pospiesznym pociagiem"
- a Pan takie wulgaryzmy pisze
Ja alez nieeee
Ja odpisalem ,,,, Dziekuje Uprzejmie Przyjade Autobusem

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer. Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon. Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

Przychodz facet do lekarza i mowi
Panie doktorze cos mi pan zapisze zeby tyle dziecimi mi sie nie rodzilo
- Pan doktor mowi - wie pan moze prezerwatywy ,,,
- no to ja kupie i bede to zakladal ;;; wedlug wskazowek pana
Za rok ,, za dwa ,,, za trzy znowu dzieciatka sie urodzily
- Wiec idzie do doktora z reklamacja
- cos tu nie tak - dalej sa dzieci
caly czas nosze to na czl,,,,ku - tylko zdejmuje do sikania i do ,,,, seksu

Pierwsza wizyta u lekarza w Ciechocinku.
-Oprócz zabiegów które pani przepisałem zalecam dodatkowo codziennie 30 min. pod tężniami.
Po tygodniu pani zgłasza się do lekarza:
-Panie doktorze proszę zwolnić mnie z dodatkowego zabiegu bo bardzo boli mnie kręgosłup.
-Od spaceru pod tężniami boli panią kręgosłup ?
-No tak przecież tam się nie można wyprostować.

Spowiedż.

-Proszę księdza oszukałem żyda, czy to jest grzech?
-Nie synu to jest cud.

Pani na polskim każe dzieciom opisać, jak wygląda praca dyrektora. Po chwili pyta Jasia: - A ty czemu nic nie piszesz? Na to Jasiu odpowiada: - Czekam na sekretarkę.

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy. Nagle podchodzi dresiarz, siada obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje.
Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie.
Moja firma przez to nie podpisała kontraktu i szef mnie wywalił.
Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód,
więc wziąłem taksówkę by dojechać do domu.
Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej
portfel ze wszystkimi dokumentami.
A w domu co?!
W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem!
Postanowiłem więc popełnić samobójstwo.
Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi jakiś dresiarz, który mi ją wypija!!!

-Żona pyta męża
-Kochanie co byś zrobił ,gdybym wygrała w totolotka?
-Wziąłbym połowę i się wyprowadził.
Na to żona:
-Trafiłam trójkę. Bierz12 zł i żegnaj.

Wkurzony nauczyciel wpada do klasy i chcąc wyżyć się na uczniach, mówi:
„Jeśli ktoś z Was uważa, że jest głupi, niech wstanie”
W klasie zapanowała cisza, wszyscy siedzą jak mysz pod miotłą, po dość długim czasie, jeden z uczniów wstaje. Nauczyciel pyta:
-„A więc uważasz, że jesteś głupi?”
Uczeń odpowiada:
-„ Nie, nie uważam, że jestem głupi, ale żal mi się zrobiło Pana. Pan tak sam stoi”