Dobry żart jest tynfa wart

[baron14]

Gówno, nie wszyscy mogą mieć równo. Na każdego to wypadnie, co ukradnie. A więc mamy przepis świeży, ile komu się należy:
- Premier: mercedes, whisky i artystki.
- Minister:ford, koniaki i kociaki.
- Dyrektorzy: opel, starka i sekretarka.
- Kierownicy: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
- Pracownicy umysłowi: autobus, czysta czerwona i własna żona.
- Pracownicy wykwalifikowani: motocykl, dwa piwa i byle dziwa.
- Pracownicy niewykwalifikowani: tramwaj, zupa i byle [pupa].
- Robotnicy: łopata, taczki i [pupa] sprzątaczki.
- Rolnicy: bimber, kilka uli i [pupa] krasuli.
- Bezrobotni: modlitwa, łączka i własna rączka.
- Więźniowie: okno, krata i [pupa] kamrata.
- Emeryci: telewizor, herbatka oraz "Jacek i Agatka".

[baron14]

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed posiłkiem i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

[baron14]

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- To polecam wódkę..

[baron14]

Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!

[baron14]

Facet po imieninach:
Budzę się rano cały w kwiatach.
- Och, jak romantycznie!
...otwieram szerzej oczy - a to klomb.

[baron14]

Tato! Właśnie przeczytałem, że niedawno był Dzień Ojca. Sorry, że
zapomniałem.
- Nie ma problemu synu, mnie też się w życiu zdarzyło zapominać o
ważnych rzeczach.
- Na przykład?
- Na przykład założyć prezerwatywę.

[baron14]

- I jak smakuje szanownemu panu nasza grochóweczka?
- Szczerze mówiąc, to dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

[baron14]

Koreę Północną można odróżnić od Południowej obserwując mech na pniach
drzew.
Jeżeli ludzie go jedzą - to jest to Korea Północna.

[baron14]

Salon piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, hairstyle jak u Angeliny Jolie
i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę Gerarda Depardieu zostawiamy?

[baron14]

Stary, jak Ty świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty bez przerwy pijesz.
- Bo jestem urodzonym zwycięzcą.