Dobry żart jest tynfa wart

[teresa63]

Pracownik czesto spoznial sie do pracy, bo zasypial
Kierownik zagrozil mu ze jak jeszcze sie spozni - to go zwolni
-wiec biedak pobiegl do sklepu i kupil kilka budzikow
Ktoregos dnia budzi sie o 8;15- a do pracy na 8;00
Budziki nawet nie gdaknely
Przerazony leci do sasiada "dentysty" i mowi
-rwij pan mi 4 zeby z przodu i pomaz mi twarz krwia
- a kierownikowi powiem ze mialem wypadek
OK - po zabiegu pyta doktora ,,, ile placic
400zl mowi dentysta
Gosc zdziwiony mowi ze normalnie placi sie 40 zl od zeba
Tak,,,, ale dzis jest ,,, niedziela

[Ramona2]

Jeśli mąż w łóżku odzywa się do Ciebie nie Twoim imieniem
- nie protestuj!!
Z pewnością nie będziesz żałować.

[Zbigniew- I]

Jedzie Marszałek Sikorski samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu.
Nagle, jak spod ziemi, pojawiają się sędzia z prokuratorem. Sikorski podchodzi do nich i się pyta: Co z tym zrobimy?
Sędzia się zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

[Suzen]

- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...
----------------------------------------------------------------------
Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna.
- Tak ci mróz doskwiera?
- Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie!
-----------------------------------------------------------------------
Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

[malgorzatas]

[ obrazek zewnętrzny ]

Instrukcja obsługi kobiety nieśmiałego informatyka

[Leon43]

Facet lekko na bani wraca do domu. żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijaku, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

[Leon43]

Żona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł mąŻ odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
- Dziękuję
I odwróciła się do swoich zajęć.
Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:
-O co chodzi?
Ona wytłumaczyła:
-Minutnik się popsuł.

[Leon43]

Facet przespał się z największą przyjaciółką swojej żony. Wstaje z rana, moralniak, i myśli co tu zrobić? Wpada na pomysł i mówi do kochanki:
- Masz talk?
- Mam.
Nasmarował ręce i poszedł do domu. Przychodzi, a żona standardowo:
- Gdzie byłeś!!!?
- Kochanie. Wybacz, przespałem się z twoją przyjaciółką...
- Pokaż ręce ....... I co kłamiesz!!!? Znowu byłeś na kręglach!!!

[mariolaa]

Po powrocie z urlopu rozmawiają przyjaciółki. – Miałam fatalną podróż powrotną. Siedziałam tyłem do kierunku jazdy, a wiesz, jak źle to znoszę. – To mogłaś zamienić się z kimś miejscami? – Niestety, byłam sama w przedziale.

[mariolaa]

Żona przegląda kobieca prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
– Kochanie, Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora:
– Ale po co ty chcesz pączki palić?