Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

W drodze do nieba rozmawiają dusze dwóch facetów.
- Ja zmarłem z zimna.
- A ja ze zdziwienia. Nakryłem gołą żonę w łóżku,
więc szukałem faceta.
Sprawdziłem pod łóżkiem, w szafie, kuchni,
jednym słowem wszędzie.
Nigdzie go nie znalazłem i tak się zdziwiłem, że umarłem.
- Trzeba było zajrzeć do lodówki, to obaj byśmy żyli!

- Ostatnio ciągle dostaję listy z pogróżkami.
- To zawiadom policję!
- To nic nie pomoże. Ich nadawcą jest urząd skarbowy.

Urzędnik do interesanta:
- Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro,
a pan zawsze przychodzi dzisiaj.

-Kochanie rano pomyliłam się.....
Zamiast tabletki na rozwolnienie dałam Ci tą na uspokojenie.
Jak się czujesz po niej
Dobrze się czuje.
Obesrany ale spokojny.

Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny.
- A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim penisem! - zagroził.
Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze, krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać.
- I z czego się, k...a, śmiejesz?! - ryczy niedźwiedź.
- Bo jeż ci jabłko niesie!

, dobre.

Do gospodyni przychodzi gość: -Dzień dobry,ja do męża. -A jest tam w chlewie,świnie karmi.Rozpozna go pan bez problemu,bo jest w kapeluszu.

Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- To jego knajpa.

Dyrektor oznajmia sekretarce:
- Pani Krysiu, podaję się do dymisji.
- Mój Boże! - zmartwiła się sekretarka. - A kto przyjdzie na pana miejsce?
- Nie wiem, pewnie jakiś bałwan!
- Znowu! - załamuje ręce sekretarka.

Przychodzi facet do knajpy i zwraca się do kelnera:
- Jajko na twardo, ale takie,żeby nie można było ugryźć.Jeden tost niedopieczony a drugi na węgiel. Kawę zimną i ze starą śmietaną.
- No wie pan, to jest bardzo trudne zamówienie do zrealizowania...
- A wczoraj to się wam udało!