Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Zacznę popierać feministki , jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.



Śpieszmy się kochać mężczyzn... tak szybko dochodzą.



Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

Mężczyzna wsiada do autobusu wraz z gromadką rozrabiających i rozwydrzonych dzieciaków. Z wysiłkiem ulokował je na swoich miejscach i z westchnieniem padł na fotel. Starsza, siedząca obok dama pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Facet poirytowany:
- Nie, jestem szefem działu jakości w fabryce prezerwatyw, a to wszystko są reklamacje klientów.

Małżeństwo przy kawie ogląda piękny film romantyczny, żona cala zapłakana mówi do meza,czy oni się wreszcie pobiorą, oczywiście kochanie mówi maz,takie filmy zawsze kończą się tragicznie.

Kochanie czy całowałeś się z jakąś dziewczyna przede mną? pyta przyszła narzeczona, tak mówi chłopak, ale tylko raz i to przy ludziach, jak to przy ludziach mówi zdziwiona, a co oni tam robili, krzyczeli gorzko-gorzko.

Rozmawiają dwa koty.
Jeden z nich mówi:
- Dziś miałem pecha.
- Co się stało?
- Czarne auto przejechało mi drogę!
____█▄_▄█
____ █████______█▄ ▄█
____ █████______████
_____████_______████
____█████________████
___██████_______██████
__ ███████______███████
___██████___ █ _████████
__████████__██_████████
__█████████__██_███████
▓▓████████▓▓▓██▓█████▓▓
▓▓ ███████▓▓▓█▓██▓███▓▓▓
▓▓▓ █████▓▓▓██▓▓████▓▓▓▓▓
▓▓▓▓▓██▓▓▓██▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
▓▓▓▓▓▓█████▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

Gość w restauracji wyłowił z gulaszu kolczyk:
-Kelner Pan sobie zdaje sprawę,że ja mogłem na tym złamać ząb
-Proszę pana ,ale za to nasza kucharka się ucieszy i ja się cieszę ,bo założyłem się z nią ,że ten kolczyk jednak się odnajdzie.A przecież odkąd go zgubiła ,minęły już trzy tygodnie

Rozmawiają dwie pchły i jedna pyta drugą: - Gdzie spędzasz w tym roku wakacje?
- Na krecie

Co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.