Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Wooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył .

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

- Czy wy się wreszcie pobierzecie? - mówi matka do córki.
- Chciałabym, ale ilekroć pytam go: "kiedy ślub", to on mi zaczyna opowiadać o swojej żonie i dzieciach!

- Pamiętaj, że najpóźniej o ósmej wieczorem masz być w domu! - poucza matka córkę.
- Ależ mamo, nie jestem już dzieckiem!
- Właśnie dlatego!

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna katechizm na pamięć!

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom .
Mam dwie wiadomości dobrą i złą ,od której mam zacząć
Od złej ,za chwilę nasz statek zatonie .
A ta dobra ,dostaniemy 11 Oskarów

Lekarz niezadowolony z wysokości otrzymanego honorarium pyta pacjenta:
- To dla mnie czy dla służącego?
- Dla obu! - odpowiada pacjent.

Właściciel psa dzwoni do hodowcy:
- Kupiłem od pana wczoraj psa i chciałem się upewnić czy on na pewno jest wierny.
- Mogę za to poręczyć. Sprzedałem go już trzy razy i trzy razy do mnie wrócił.

__________ █████
_________ ██▓▓▓████
_________ █▓███▓▓▓█████
__ ██ ____███▓▓▓▓▓▓▓████
_ ████ ___█▓▓█▓▓▓▓▓▓██▓█
_█▓███___██▓▓▓▓▓▓█▓██▓█
_█▓▓██__█▓███▓▓▓▓▓▓███
_█▓▓██_██▓▓o▓▓▓███▓██
_█▓▓▓███▓▓▓▓▓▓▓▓o▓▓█
_████▓██▓▓▓ ███ ▓▓▓▓█
__██▓▓██▓▓▓ ███ ▓▓▓▓█
__█▓▓▓███▓█▓██▓█▓▓█
___█▓▓▓███▓████▓▓██
___█▓▓▓▓███▓▓▓▓▓█
____█▓▓██▓▓██████
____███▓▓▓████▓███
____██▓▓▓▓▓▓▓▓█▓▓██
____█▓▓▓▓▓▓▓▓█▓▓▓█▓█
____█▓▓▓▓▓▓▓▓█▓▓█▓▓▓█
____█▓▓▓▓▓▓▓▓████▓▓▓▓█
_____██▓▓▓▓▓▓▓█_███▓█▓█

Rozmowa w kuluarach sejmu,poseł mówi do kolegi posla,pańska zona zdradza pana z trzema posłami z koalicji, wiem ale nic nie mogę zrobić, maja większość.

Dowódcy urodził się wnuk,więc wysyła szeregowego do szpitala.
Po powrocie dowódca pyta:
- I jak wygląda?!
Na to szeregowy:
Jest cudowny.....Podobny do pana.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję,że niski,łysy i bez przerwy drze mordę :lol
--------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
-Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...
--------------------------------------------------------------------------------------
Żona do męża:
-Kochanie wiesz, mamusia była u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co kanały jadowe jej udrażniał?

[quote="danusia57"]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
-Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...
--------------------------------------------------------------------------------------

Dobre

Dialog między żoną, a mężem:
- Piszą,że woda podrożała
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż
Mężczyzna: Ale ja nic nie robię
Kobieta: No właśnie

Zięć po wizycie teściowej u lekarza biegnie szybko do lekarza z pytaniem, Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja? Niestety mówi lekarz to tylko zapalenie ucha.

Spowiada ksiądz w konfesjonale i tak wyszło, że w kolejce ustawiły się same kobiety. Pierwsza mówi:
- Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks .
- 3 zdrowaśki.
- Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks.
- 3 zdrowaśki.
- Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks .
Przy dziesiątej ksiądz nie wytrzymał i wybiegł z konfesjonału krzycząc:
- Jak dobra pielgrzymka to mnie nigdy nie biorą.!!!


Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!