Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

-Schronisko w górach,gospodarz stawia przed turystą dwa talerze gulaszu.
-Ale ja zamawiałem tylko jeden talerz.
- O, przepraszam,to przez to cholerne echo...

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta.
- Co się stało panie doktorze? pyta pielęgniarka.
- To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę,a on mi dopiero mówi,że jest Chińczykiem.

Żona wróciła z wczasów .
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi.
- No,moja droga,ostatni raz pojechałaś na wczasy.

W nocy Kowalski wraca pijany do domu.Żona śpi,w sypialni jest zupełnie ciemno.Kowalski przez chwilę obija się
o meble,w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać,bo nie mogę znaleźć łóżka!

Stare, znane:

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do zony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba zyc mi nie daje, ciągle czegoś
potrzebuje!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Alez bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy,
gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta
jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę

Baca został skazany na krzesło elektryczne.
Sędzia mówi:
- No baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie?
A Baca na to:
- Ja wysoki sędzio tobych tak chcioł, żeby pan sędzia mnie chycił za ręke.

-Żono ,co gotujesz
-Rosół,aaa Kurczę,ale dziabnęłam się w palec Teraz to już pomidorową.

Dziś będzie pomidorowa
www.youtube.com/watch?v=NwVZGeEMZ1o

Dwóch milicjantów czyta raport z interwencji.
- Kurde, patrz, ten aspirant Kowalski, to widać, że studia ma. Patrz jakich słów używa: "kurtyzana"
- Ty, a co to znaczy?
- Nie wiem, a Kowalskiego wstyd pytać. Ty, ale patrz, tam na korytarzu jakiś okularnik siedzi. Inteligent znaczy. Idź go zapytaj.Milicjant podchodzi do okularnika i pyta
- Przepraszam, czy wie pan co to znaczy "kurtyzana"?
- Oczywiście, to taka rokokowa kokota
Milicjant wraca do kolegi i mówi
- e nie, ja cierpliwości nie mam, a to jakiś jąkała



Na leśnej polanie zwierzęta z lasu zrobiły zebranie
Musimy coś zrobić odzywa się jedno, bo idzie sroga zima a tu mieszkań dla nas brakuje ,opału ciepłych ubranek itp.
Musimy wystosować list do Brukseli o pomoc
Zgłasza się zajączek i mówi ; Szybko biegam w mig obrócę i sprawę załatwię .,
Na drugi dzień idzie smutny, nic nie załatwił
Zgłasza się sarna jestem szybka, zgrabna, zapewne mnie wysłuchają i załatwię co potrzeba .
na drugi dzień idzie z opuszczoną głową ze łzami w oczach nic nie wskórałam.
Zgłasza się osioł, ja tam pójdę, muszą mnie wysłuchać.
Zwierzęta, Ty ośle nawet wysławiać się porządnie nie potrafisz, szkoły żadnej nie masz, itp.
Ale osioł nie słuchał, wziął petycję i poszedł.
Nie ma osła jeden dzień ,nie ma Tydzień drugi Tydzień, wreszcie idzie i woła do wszystkich: Załatwiłem , Załatwiłem Załatwiłem.
Jak żeś to ośle załatwił, pyta borsuk.
NO jak mam tam pół rodziny. Przecież.

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!


- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Żona odwiedza męża w więzieniu: - I jak ci tu jest?
-Lepiej niż w domu: też dają w zęby,jak się pyskuje,ale przynajmniej nie trzeba zmywać talerzy po jedzeniu

Mówi teściowa do zięcia
- Mam marzenie,żeby być pochowana na Wawelu.
Po kilku godzinach przychodzi zięć i mówi:
- Mamo nie wie jak to zrobisz,ale termin masz na czwartek.

Dzwoni żona do męża:
- Kochanie pomyliłam leki,zamiast na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie.
- Jak się czujesz?
- Zasrany ale spokojny.