Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Czy są czarne prezerwatywy?
- Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?!
- Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złożyć kondolencję...


Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.


Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny... Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole.

Jechał facet autostradą i nagle mu się zachciało do WC. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i się skoncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz zrobić?
- No, nie wiem... - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Krakowa, a potem wracam do Łodzi...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania..



Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale... a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Przy barze:
- Co podać,whisky,wódka czysta,rum
-Nie wiem ,wszystko takie pyszne.



Mąż do żony:
-Przesuń te swoje dziesięć liter.
-Jak to dziesięć
- Bo na cztery to to za szerokie.



U lekarza :
-Panie doktorze ,kiepsko się czuję,to pewnie grypa.
-Taaa,grypa.Ósmy tydzień.

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A coTty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

Kowalski drzemie na biurku zamiast pracować;
Kowalski - woła kierownik - coś robił w nocy, że teraz śpisz;
Panie Kierownika żona całą noc budziła mnie do dzieci;
Kierownik po chwili zastanowienia, Kowalski wy nie macie dzieci;
- Właśnie dlatego Panie Kierownika - odpowiada skruszony Kowalski

Mąż wraca pijany z knajpy dwie godziny później niż zwykle.
- Co,knajpę przesunęli dale? - ironizuje żona
- Nie - bełkocze małżonek - Poszerzyli ulicę.


Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości
- Ale jak?
- Mój adwokat udowodnił,że przy 200km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Pan domu otwiera drzwi i mówi:
- Teściowo,co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu.

Stoją dwie blondynki przed windą i jedna mówi do drugiej:

- Zawołaj windę

- Winda, winda!

- Nie tak, przez guzik.

Dziewczyna łapie guzik do koszuli i woła:

- Winda, winda!

Przychodzi stłuczony i posiniaczony facet do pracy.
Koledzy pytają:
- stary co ci się u stało ? Pod pociąg wpadłeś ?
- no wiecie, żona mnie tak uderzyła....
- niemożliwe, czym cię tak urządziła ?
- eee, kurczakiem...
- kurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
- człowieku, ale za co ?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła torpeda. Jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego kurczaka, to się tak fajnie wypięła. Spódniczka powędrowała do góry i ukazały nieziemski skarby... i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją ten tego... od tyłu... no i właśnie wtedy pier*olnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- ee! eeeeee, no stary ! rewelacja ! ale ta twoja żona to jakaś dziwna... ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Czy to znaczy, że pije?
- Nie, łazi tam za mną!