Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

-Córeczko,proszę cię ,nie chodź codziennie do tej dyskoteki ,jeszcze tam ogłuchniesz.
- Nie ,dziękuję,już jadłam.


Rozbitkowie dotarli do wyspy:
-Zieeeemiaaaaa -krzyczą.
-Jeedzeeenieeeee -odpowiadają im tubylcy.

Dzień dobry sąsiadko,mąż w domu
- Nie ma.
- A kiedy będzie
- Nie wiem ,jeszcze wyroku nie ogłosili.

W wojsku:
-Panie sierżancie ,dzisiaj podali nam na stołówce gulasz z kaczki, a głowę bym dał,że żadnej kaczki w nim nie było.
-No to co, szeregowy A gulasz węgierski kiedyś jedliście
- Tak jest.
- No ,i też w nim nie było żadnego Węgra.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka [email] odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.


Mężczyzna wyjechał w delegację i mówi koledze:
- Pilnuj mojej żony, a jak mnie zdradzi, to wyrwij jedną sztachetkę z płotu.
Po pewnym czasie wraca do domu a widząc, że jedna sztachetka jest wyrwana, myśli: - "Ten jeden raz to jej wybaczę".
Wchodzi do domu, a żona krzyczy:
- Dobrze, że już wróciłeś, bo co ja tu przeżyłam! Trzy razy nam cały płot sztachetka po sztachetce jakieś łobuzy rozebrały!

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną.
- Niewierna! - zakrzyknął mąż, wyciągnął z szuflady pistolet i zaczął mierzyć do rywala.
- Nie! - krzyknęła żona, zasłaniając własnym ciałem kochanka. -
- Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!!!

.......

A mama mówiła:
"Ucz się synu na ginekologa, bo to I forsy dużo i ręce cały czas w cieple"...

(mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie).

-Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w du*ę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Ku*wa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze...
.A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
Pierdzielone baby, jak one się tej szczepionki od grypy boją! Tylko: 'tabletka' i 'tabletka'.

Żona do męża:
- Kochanie,przetraciłam wczoraj twoje oszczędności w knajpie z przyjaciółkami,gniewasz się, misiaczku
-Nie ,kwiatuszku,w końcu zbierałem na futro dla ciebie.

Facet kupił telewizor, przyniósł do domu.
Żona patrzy na znajdujące się na pudle znaczki informacyjne.
Zaciekawiona pyta:
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Podpity mąż wraca do domu.
- Ty pijaku! Nie mam już do Ciebie słów!
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja,rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w du*ie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

Rozprawa rozwodowa,sędzia odczytuje wyrok:
-Postanowiłem przyznać pana byłej żonie alimenty w wysokości 2 tysięcy złotych miesięcznie.
-Świetnie, wysoki sądzie,a przy okazji ja ,jako były mąż ,dorzucę jej co jakiś czas parę setek.

Ponoć nowo wydrukowane banknoty mają mieć po obu stronach frędzle.
Dlaczego?
Żeby łatwiej było związać koniec z końcem


- Halo czy to infolinia medyczna?
- Tak,słucham pana.
- Gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana,w każdym sklepie jubilerskim.

Paradoks korka ulicznego
- Siedzisz,a stoisz