Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Małgosiu super żart

Trochę się boję źe zostanie usunięty ale mi też się podoba....zaczekamy do wieczora.... pozdrawiam Danusiu

Nie wiem, czy już było, czy nie, ale wrzucam

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.
Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
-Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę.
Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

Wazelina
Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to kur.. obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wku*wił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No kur.. mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już [cenzura] te gary umyję.

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu:Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma,dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak,wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile i poszedł dalej nawalać na sępa


Jasio pyta tatę:
- Dlaczego Królewna Śnieżka trafiła do domu wariatów?
- Nie wiesz? To znajdź mi taką drugą dziewczynę,która wytrzyma z siedmioma kawalerami na raz!

W szpitalu pielęgniarka goli przed operacją pachwiny 80-letniego pacjenta.Widzi ogromne przyrodzenie.Nie może się powstrzymać od uwagi:
- Dziadku ,ależ to prawdziwy młot
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk
-A teraz się to już nie udaje
- A no nie,kolana po drodze wysiadają.

Przyjeżdża baba ze wsi do miasta na zakupy.
Poszła na targ i zobaczyła grube męskie skarpety.
Tak jej się spodobały, że kupiła kilkanaście par.
Wracając z zakupów zmartwiła się, że nie ma w co je zapakować.
Poszła do najbliższego sklepu i poprosiła o karton.
Wraca autobusem do domu.
W drodze, kierowca zauważył napis na kartonie "
- Prezerwatywy, 100 sztuk."
Pyta babci:
- Pani! A do czego pani aż sto?
- A, zima długa. Chłop zedrze!

Egzaminator nauki jazdy zadaje kursantce podchwytliwe pytanie:
- Co pani zrobi,jeśli po przejechaniu 5 kilometrów zorientuje się pani ,że zapomniała kluczyków
- Stanę,włączę awaryjne i pójdę na tył auta zobaczyć ,co za kretyn pchał mnie taki kawał drogi...

Adwokat do klienta:
- Mam dla pana złą i dobrą wiadomość.

- No to wal pan...

- Analiza DNA wykazała, że na miejscu zbrodni znaleziono pańską krew.
- Oj, to źle... a... ta dobra?
- Cholesterol i cukier ma Pan w normie.

Biegnie synek do mamy..
- Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A Ty co lubiłaś..?
- Wacek! nie zadawaj głupich pytań!