Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dwa znajome małżeństwa wybrały się na wspólny wyjazd komercyjny do pewnej miejscowości uzdrowiskowej, bawili się wspaniale,było dużo tancow,były wieczorne rozmowy przy lampce wina i pewnego razu jedna z pan zaproponowała zamianę partnerow,pomysł się wszystkim spodobał wiec go zrealizowano, następnego dnia rano panowie są bardzo zadowoleni i jeden pyta, ciekaw jestem czy nasze małżonki również przypadły sobie do gustu tak jak my.

- Co robi 9,99 zł w portfelu
- Ledwo dycha.....

- Baco, co trzeba zrobić ,jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia
- Nic nie musita robić,on już syćko za was zrobi.

[ obrazek zewnętrzny ]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, robi? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...

Student zoologii zdaje egzamin. Profesor znany z niekonwecjonalnego poczucia humoru zadaje pdchwytliwe pytanie:
- Czy krowie mozna zrobic skrobanke?
Zaskoczony student oblewa egzamin, a smutek topi w alkoholu w barze. Po trzech kolejkach barman nachyla się do niego:
- Pan to ma chyba jakis problem?
- A czy krowie mozna zrobic skrobankę?
Na to barman ze współczuciem:
- Chłopie, ale żeś się wkopał..

Po dłuższej przerwie spotkali się dwaj znajomi, choć idziemy na jakąś wodke,pogadamy,powspominamy stare czasy mówi jeden, dobra wiec poszli do najbliższej knajpy, poprosili kelnera i zamówili pól litra i jakąś zakaske,kelner zdziwiony mowi,ależ proszę panów to jest kulturalny lokal i nie podajemy wódki w półlitrowych butelkach, a jak? pytają zdziwieni, w 0,7 l mówi kelner.

Waldek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co? Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Waldek wsiada na konia i zaczyna galopować.
Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie.
Waldek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!