Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

[ obrazek zewnętrzny ]

Policja zatrzymuje pijanego kierowcę
- Jak pan mógł w takim stanie wsiąść do samochodu?
- Koledzy pomogli.

Jaka jest ulubiona ryba lekarzy?
- Duże sumy.

Kolega mówi do kumpla:
- Widziałeś moją piękną żonę?
- A co? masz drugą?

Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn ?
- Żeby stała bliżej zlewu.

Czemu ty Kowalski,jak podnosisz kieliszek,to masz zamknięte oczy?- pyta Nowak
- A bo ja żonie obiecałem,że do kieliszka nie zajrzę.

Po czym poznać,że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Blondynka wygląda przez okno i nagle woła do męża z przerażeniem:
- Kochanie! jakiś złodziej właśnie ukradł nam samochód!
- Jasny gwint! - denerwuje się mężczyzna.
- Zapamiętałaś jego twarz?!
- Nie, to się działo zbyt szybko, ale za to spisałam numer rejestracyjny,,,,

Lekarz w sanatorium wita dobrze sobie znanego , stałego kuracjusza:
- Znowu pan do nas przyjechał ze wszystkimi swoimi dolegliwościami panie Kowalski?
- O nie, tym razem przyjechałem bez żony !

Do faceta puka nowa sąsiadka.
- Wie, pan, chciałabym spędzić tę noc, pijąc wódkę i uprawiając dziki seks.
Czy ma pan może dziś czas?
- Yyy, nooo oczywiście!
- Jak dobrze! Posiedzi pan z moim pieskiem? On tak nie lubi być sam.

Zemsta jest słodka...
Po siedemnastu latach małżeństwa pewien bardzo bogaty facet porzucił żonę dla młodej sekretarki. Życzeniem nowej oblubienicy było zamieszkać w dotychczasowej rezydencji małżeńskiej, a ponieważ mąż miał nieco lepszego adwokata, to i plan się powiódł. Była żona dostała trzy dni na wyprowadzkę.
Pierwszy dzień spędziła na pakowaniu wszystkich swoich rzeczy w pudła, kufry i walizki.
Drugiego dnia wynajęła ludzi, którzy przewieźli jej dobytek do nowego mieszkania.
Trzeciego dnia po raz ostatni usiadła do stołu w swojej pięknej jadalni. Zapaliła świece, włączyła nastrojową muzykę i zjadła kolację z krewetek, kawioru i białego wina.
A gdy posiłek miał się ku końcowi, obeszła wszystkie pomieszczenia w domu i w każdym wetknęła w karnisz skorupkę krewetki z odrobiną kawioru. Na koniec sprzątnęła ze stołu, wezwała taksówkę, zamknęła dom i odjechała.
Kiedy mąż wprowadził się z nową panią, przez pierwsze dni wszystko układało się wspaniale. A później w domu zaczęło śmierdzieć. Próbowali wszystkich sposobów: mycie, sprzątanie, szorowanie, wietrzenie... Wszystko na nic. Sprawdzili wentylację, czy nie zbłądziło i nie zakończyło w niej żywota jakieś zwierzątko, wyprali wszystkie dywany... Na nic. Wszędzie porozstawiali odświeżacze powietrza. Na nic! Wezwali firmę dezynsekcyjną. Młoda para musiała się wyprowadzić na kilka dni – zgodzili się, żeby tylko móc wrócić do czystego domu... Na nic!! Wreszcie zrozpaczeni właściciele zdecydowali się na wymianę drogich wełnianych wykładzin. Wszystko zupełnie na nic. Nic nie pomogło. Znajomi przestali składać wizyty. Robotnicy wynajęci do remontu odmówili dalszych prac. Pomoc domowa odeszła... W końcu też sami właściciele nie mogli dłużej znieść upiornego smrodu i postanowili się przeprowadzić. Dali ogłoszenie, że dom jest na sprzedaż. Miesiąc później, mimo obniżenia ceny o połowę, nadal nie było chętnych na smrodliwe lokum. Mało tego – wieści się rozeszły i żadna z lokalnych firm nie chciała podjąć się pośrednictwa w transakcji. Wreszcie pechowcy zostali zmuszeni kupić nowy dom na kredyt. Wtedy na horyzoncie pojawiła się była małżonka. Któregoś dnia zadzwoniła do eks-męża z pytaniem, co słychać. Znękany facet opowiedział historię gnijącego domu, żona jej wysłuchała i stwierdziła, że bardzo tęskni za swoim starym domem i że chętnie zrezygnuje z części przyznanych jej alimentów, jeśli tylko mąż pozwoli jej odzyskać dom. Korzystając z tego, że była żona nie miała pojęcia, jak strasznie dom śmierdzi, facet zgodził się odstąpić go za 1/100 wartości – pod warunkiem, że sfinalizują wszystko jeszcze tego samego dnia. Kobieta się zgodziła i już po dwóch godzinach mąż i jego nowa życiowa partnerka z chytrymi uśmiechami przyglądali się, jak panowie w kombinezonach pakują do samochodu z napisem „Przeprowadzki” cały ich dobytek... w tym również karnisze....PATRYK

W nocy wracają do domu dwie znajome z jednej klatki. W drzwiach potykają się o leżącego faceta.
Nie ma światła, nie widzą kto to, więc próbują rozpoznać na dotyk:
- Nie, to nie jest mój mąż - mówi jedna.
- Mój też nie - mówi druga. I wiesz...jak tak macam, to jestem pewna, że to nie jest nikt z naszej klatki.
- Też tak myślę .

[ obrazek zewnętrzny ]

łubu dubu ...

[ obrazek zewnętrzny ]

Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Re: Dobry żart jest tynfa wart

Dobry żart jest kija wart...

Re: Dobry żart jest tynfa wart