Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Dziewczyna daje anons matrymonialny:
" Poznam pana ,który nie będzie mnie bił,nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku".
Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi.Zagląda przez judasza ,ale nikogo nie widzi.Otwiera więc drzwi,a tam leży na wycieraczce facet ,który nie ma rąk, ani nóg.
Gość mówi :
- To ja jestem tym mężczyzną,który w stu procentach odpowiada pani wymaganiom.Nie będę pani bił,ponieważ nie mam rąk.Od pani nie odejdę ,ponieważ nie mam nóg.
- No tak,ale co z seksem?
- A pani myśli,że czym ja waliłem do drzwi?

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona zauważa stadko świń i pyta z ironią męża:
- Twoja rodzina?
- Tak. Teściowie.






Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Nowożeńcy w Paryżu,facet do młodej małżonki:
- Kochanie,idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla
- Do łóżka,wieża postoi zdecydowanie dłużej

MaKa1...dobre ..

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ...
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

Wycieńczony wędrowiec czołga się przez pustynię.
W pewnym momencie odnajduje butelkę przykrytą piaskiem.
Butelka jest niestety, pusta. Po chwili jednak wyskakuje z niej dżin i mówi tak:
- Hej, jestem dżinem! Spełnię wszystkie Twoje życzenia.
- Chcę do domu! Do Chicago!
- Dobrze, idziemy! - powiedział dżin, biorąc wędrowca pod rękę.
- Ale ja chcę szybko!
- No tu biegniemy!

Policjant zatrzymuje kierowcę:
- Jest pan pijany,jedzie pan zygzakiem
- O, to chwała Bogu,bo już myślałem,że to układ kierowniczy

Zagaja chłopak do dziewczyny na przystanku:
- Spóźnia się?
- Nie Twoja sprawa, dupku, czy jestem w ciąży.
- Miałem na myśli autobus.
- Nie bądź głupi, przecież autobusy nie zachodzą w ciążę!