Dobry żart jest tynfa wart

[alutka 114]

Mały Jasio przeczytał w gazecie że w ich mieście otwarto agencję towarzyską. po chwili pyta ojca:
- tato co właściwie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada:
- no ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film pobiegł do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka:
- co tu chciałeś chłopczyku?
- chciałem żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze.
Panienka zaprosiła chłopca do środka, zaprowadziła do kuchni, ukroiła 3 pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem.
Po godzinie Jasiu wpada do domu i woła:
-mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy wyszły na wierzch.
-i co ? pytają po chwili.
- dwie zmogłem, trzecią już tylko wylizałem

[Martinka]

Był sobie chłopiec i dziewczynka w czwartej klasie. Chłopiec przyszedł do dziewczynki z piłką i kpił z niej mówiąc:
– Ha, ha! Nie możesz mieć piłki, bo jesteś dziewczynką!
Dziewczynka z płaczem biegnie do swojej mamy i mama kupuje jej piłkę. Chłopiec jest wściekły.
Następnego dnia przyjeżdża więc na chłopięcym rowerku i dokucza jej:
– Ha, ha! Nie możesz mieć chłopięcego rowerku, bo jesteś dziewczynką!
Dziewczynka biegnie z płaczem do mamy i dostaje chłopięcy rowerek. Chłopiec naprawdę się wkurzył.
Następnego dnia przychodzi więc, ściąga portki i mówi:
– Mam coś, czego nie dostaniesz od mamy, nawet jeśli będziesz płakać!
Dziewczynka biegnie z płaczem do mamy, po chwili wraca, podciąga swoją sukienkę i mówi:
– Moja mama mówi, że póki mam coś takiego, to mogę dostać tyle ile zechcę takich, jak ty masz!

[Martinka]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
– Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
– Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
– 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
– Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
– Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
– Jak tylko żaba nauczy się gotować – wypie***lasz!

[Martinka]

Modlitwa wieczorna kobiety:

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari – za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić – nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę – on płaci podatki
On nie ma kolegów – ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele – okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz – wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta:

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje – ale tu nie o rym chodzi.

[alutka 114]

- Jasiu mam zadzwonić do Twojej mamy?
- A czy moja mama dzwoni do pani i żalu się że nie radzi sobie w pracy?

[alutka 114]

image-2272414029705101
0.36MP 600 x 600

[GIENIA]

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi.
Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
- Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

[ANDY12345]

Jaki jest szczyt siły ?
Tak ścisnąć dziesięciogroszówkę żeby się orzełek zes....ł
lub
Nadmuchać baranowi do d...py żeby mu się rogi wyprostowały

[ANDY12345]

Mąż rozwiązuje krzyżówkę i pyta się żony: inaczej usta ?
A żona: poziomo czy pionowo

[Dzia_dek]

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona, krzątając się po mieszkaniu,
słyszy dochodzące z łazienki straszne stękanie. Myśli sobie:
- Zrobię mu kawał i zgaszę światło w łazience.
Tak zrobiła. Nagle z łazienki dobiegł straszliwy krzyk:
- Raaatunku!!!
Wystraszona żona otworzyła drzwi i zapaliła światło, a mąż z wielką ulgą:
- A już myślałem, że mi oczy pękły ...

===================================================================

Przychodzi facet na izbę przyjęć do szpitala i mówi:
- Proszę Pana, jestem z Warszawy, upadłem i boli mnie ręka.
Lekarz odpowiada:
- Na to pierwsze nic nie poradzimy, a na to drugie zapraszam na rentgen.