Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

Darek, gdzieś diabła przywoływałeś,
może kontekst był trochę inny,
ale popatrz na to:

Diabeł i dziewczyna bajka dla dorosłych cz 6 1974

https://www.youtube.com/watch?v=EJwNApyymvA

Miłej zabawy

Dobry wieczór Nocne,
Andziu z diabłami to nie będę zaczynał
ale z Tobą to na tej imprezie chętnie się spotkam

Dobry wieczór Nocne,
Zenek lepiej nie zaczynaj,
bo popatrz jakie niektórzy przygody mieli:

Igraszki z Diabłem - Gra w karty

https://www.youtube.com/watch?v=tTQJ3MUJVJc

oj tam oj tam
Mary Ann to pośrednio Moja ziomalka
Fakt Poznałem ją w specyficznym Dniu
Dniu tak reklamowanym na forum - odsyłam do Archiwum.
Fakt co Zapewne potwierdzi Mary Ann NIE SPRAWDZAŁEM choć 50% Męskiej części Forum Sugerowało
Fakt to Mary Ann była sprawczynią ,że przez ze mnie Pewna Osoba Stanu ..Duchownego Musiała wyznać Grzech
Ale Był SUKCES bo był Parking - cóż koniecznośc wyższa
Faktem jest że Koleżanka miała TOTALNIE ZMARNOWANY POBYT SANATORYJNY - bo potencjalni Adoratorzy Obawiali się pojawienia 196 cm i 130 kg Żywej Wagi ( Fakt rodzony 21 październik)

Wiem też ,że Mary Ann wybaczy Mi bom jest Starszy Schorowany Pan -a Ona jako Dobra Wspomaga Starszych Schorowanych Panów
Ma Dziewczyna Dobre SERDUCHO co Potwierdzi zapewne jej Serdeczna Psiapsiółka
A chyba Najgorsze jest w tym że z Oboma Nawet na Wódkę czy Piwo mogę iść .


RudaAndzia napisałbym że to Nazywa się pewność -ale po co mi ew ........

Drogi Darku,
Bardzo długi wywód napisałeś o Twojej znajomości z Mary Ann, jest kilka interesujących szczegółów, jak na przykład parking, bo to dosyć ważna sprawa kiedy wyjeżdżamy do sanatorium na rehabilitację. I jeszcze podałeś nie pełną datę, chyba urodzin, a jeszcze to wyznanie grzechu,
A jeżeli chodzi o piwo to w porządku, tylko pamiętam, że kiedyś o flakach była rozmowa, więc może tak przy flakach i procentach dokończysz to zdanie, które mnie dotyczy, bo tak na alfabet Morsa to mi nie wygląda

P.S. do Forumowiczów, Darek najprawdopodobniej zasnął nad klawiaturą
Dobranoc Nocne

Fakt jest faktem,Darek czasami wyraża się w dość specyficzny sposób-tak to ja nazywam i znam tego przyczyny,co do spotkania to przynajmniej ja Senior nie będę tego ukrywał-a co do ....Diabła-Mama zawsze mi mówiła żebym się z Nim nie.....zadawał Kolorowych i Spokojnych Snów Wszystkim Życzę,Papatki

Cześć Nocki
Dzień dobry Kochani
Zimno. No ale cóż - taki mamy klimat - cytując klasyka
Zapraszam na kawę i herbatkę


Coś słodkiego do niej


i oczywiście porcja humoru

Wchodzi Kowalski do swojego mieszkania, patrzy - a w środku powódź. Podłoga cała zalana, woda sięga aż po kostki.
Wkurzony biegnie do Nowaka, wali w drzwi, ten jednak nie otwiera. Kowalski postanowił odegrać się na swoim sąsiedzie i włączył wiertarkę udarową. Maszyna miała taką moc, że aż wszystko się trzęsło, a dźwięk był nie do zniesienia. W ten sposób chciał zmusić sąsiada, by przestał go zalewać, a przy okazji się zemścić. Wierci 5 minut, 10 minut, 15 minut, w końcu poziom wody zaczyna się gwałtownie podnosić. Doprowadzony do szału Kowalski biegnie znowu pod drzwi sąsiada, tym razem Nowak otwiera mu drzwi:
- Nowak, ty kretynie, zdemolujesz mi całą chałupę! Ile jeszcze będziesz tej wody lał?!!
- Kran mi puścił i woda zaczęła tryskać na wszystkie strony! Już bym dawno zakręcił zawór idioto, ale przez te twoje borowanie łapy mi się trzęsły!



Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły!


Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:
Podaje mu listewkę, gość wącha...
- 10-cio letnia sosna.
Podaje następną, gość wącha...
- 70-cio letni dąb
Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:
- Deska z kutra rybackiego, rocznik 60-ty


Miłego dnia Kochani

Dzień dobry Nocne,
Andrzej dziękuję, lepiej się z nie zadawać
Mama dobrze Cię ostrzegała
A Darek pewnie jeszcze śpi, niech śpi, może później się odezwie do Nas

U mnie za oknem świeci słoneczko,
ale jeszcze fajny chłodek rozwiewa włosy

Miłego dnia Nocnym życzę i rozpoczynam od muzyki:

https://www.youtube.com/watch?v=XJC9ni1LBbw

Ale tu dzisiaj ruch był jak na...Marszałkowskiej-nie wiem czy to dobre skojarzenie bo ostatnio Warszawa żle się....kojarzy,Kolorowych,Spokojnych i Miłego Poranka z Kawką i Dowcipem od Ysego ,Papatki

Witajcie z rana Nocki
Dzień dobry i na razie słoneczny.
Wiem na co czeka Andrzejek
Zapraszam Was na kawę i herbatkę



I jeszcze dorzucę coś na dobry humor

Bush trafił do piekła. Wita go tam sam naczelny Lucyfer i oprowadzając po piekle namawia do wybrania sobie miejsca kaźni. Pokazał mu zalewanych smołą, gotowanych w kotle, szarpanych rozżarzonymi cęgami, łamanych kołem, itd. Gdy tak chodzili uwagę Busha przykuła scena, w której staremu zgrzybiałemu staruszkowi młoda, cudnej urody, naga dziewczyna robiła loda.
- O! Tu mi się podoba! Wybieram to miejsce - krzyknął Bush
- Nie ma sprawy - odparł Lucyfer i zawołał w kierunku owej parki:
- Britney! Już wystarczy! Od dzisiaj pan Bush cię zastąpi.


W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Noc mija, a oni robią się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie te wioskę na południe stąd?
- Tak.
- No, to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego.
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek.
Długo to nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No.
- Nikt już tam nie mieszka.
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja. Niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej, niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyje*ałem się na schodach.


Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...


Miłego dnia życzę Wam kochani