Forum Nasze Sanatorium. Opinie o sanatoriach. Forum o sanatoriach. Forum kuracjuszy.

W aptece facet podchodzi do okienka i coś tam cicho mówi farmaceutce. Ta z oburzeniem reaguje:
- Panie! Jakie wyposażenie ochronne?! To jest apteka, a nie sklep z bronią!

Pewien facet wypadł za burtę. Jak na złość pojawił się rekin. Jak na złość odgryzł mu interes.
Ale równowaga w przyrodzie musi być. Miotając się w wodzie z bólu, facet przypadkiem złapał złotą rybkę. Ta obiecuje mu spełnić jedno życzenie. Facet na to:
- Spraw, żeby mój interes był długi na metr i trzy razy grubszy.
- Zrobione.
- Rybko, a co tam wypłynęło z wody?
- Rekin. Udławił się twoim fiutem.

Kłóci się chłop z kobitą, sekunduje mu długoletni sąsiad, który akurat wpadł na kawę. Jak to w życiu bywa drą się o wszystko i o nic. Zaczyna juz brakować argumentów. Chłop rzuca tekst:
-I co?! I może mi jeszcze powiesz, że nie jestem ojcem naszych dzieci ja tylko sąsiad?!
-No akurat nie trafiłeś! Żaden z was!
A sąsiad:
-O ku*wa!

W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy Dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy sie do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapieprzać?

Mama pyta syna:
- Synku, czy Ty masz problem z narkotykami??
- Nie mamo, dzwonię i mam.

- Czy kobieta po pięćdziesiątce może jeszcze się podobać?
- Tak, tak. A po dwóch jeszcze bardziej.

Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, widzi, stoi
żona z wałkiem i teściowa z patelnią. Mąż mówi:
- Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

- Niestety, dane te są informacjami niejawnymi, ściśle tajnymi, objęte są ochroną ustawy o ochronie danych osobowych, tajemnicą bankową, tajemnicą korespondencji, tajemnicą aptekarską, lekarską, dziennikarską, wojskową i zdrowia psychicznego, opatrzone są klauzulą tajności, niejawności, są danymi zastrzeżonymi, na równi z tajemnicą państwową:
- Czyli, kochanie, nie dowiem się, ile ważysz..?


Siedzi żona przed komputerem. Słyszy, wraca z pracy umęczony mąż. A tu obiadu nie ma, bo się niewieście jakoś... nie zdążyło ugotować. Więc krzyczy do ojca ich dzieci:
- Kochany, chciałbyś coś przegryźć może?
- Tak k....wa. Przewód od kompa!

O mnie pisałeś deremi ? I pierwsze i drugie się zgadza

Witaj Meduza Nie bardzo wierzę, że to o Tobie. nie taki diabeł straszny....... i Meduza też Pozdrawiam.

deremi pisze:Witaj Meduza Nie bardzo wierzę, że to o Tobie. nie taki diabeł straszny....... i Meduza też Pozdrawiam.

No jak nie, jak tak Niechby się tylko Małż spróbował zapytać ile ważę ,albo nie daj mu Panie przypomniał sobie ile mam lat to hmmm ...kara byłaby straszna A co do obiadku ...to dziś też nie ma a ja przy kompie

Też czasem lubię zupki chińskie z Radomia

Porodówka. Trzeci dzień po porodzie. Mąż najwyraźniej jeszcze pod wpływem pępkowego dzwoni do żony:
- Córciee Cii przynieśli???
- Przynieśli.
- Zjaaadła cośśs??
- Zjadła!!
- A cooo zjadła????
- KU*WA, BARSZCZ!!!

- Kochanie, czy moje oczy są koloru wiosennego czystego nieba?
- Tak.
- A włosy jak górski czysty wodospad?
- Tiaaa..
- A usta jak płatki róż?
- Mhmm...
- Ach. Jak uwielbiam jak mi prawisz komplementy!