Dobry żart jest tynfa wart

[malgorzatas]

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy.
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- Sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

[malgorzatas]

Fantazja Współczesnej Kobiety .........

Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego pub-u...
Usiadła przy barze i delektowała się ulubionym drinkiem...
Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi...
Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę
w swoim życiu... Wysoki... umięśniony...przystojny... hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu... Mężczyzna szybko
zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do niej... Zarumieniła się... Chciała przeprosić, że się gapiła ale jej nie pozwolił... Przerwał jej, nachylił się nad nią i wyszeptał jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:
- Zrobię dla Ciebie wszystko czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $...
Jest jednak jeden warunek... Kobieta, drżącym już z wrażenia głosem,spytała jaki to warunek. On odpowiedział:
- Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.
Kobieta patrząc w jego oczy o hipnotycznym spojrzeniu rozważyła
propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50 $... Na serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała trzy słowa:
- Posprzątaj... moje... mieszkanie...

[deremi]

Seks:
- przedmałżeński -> para pieprzy się gdzie się da
- narzeczeński -> para pieprzy się w sypialni
- małżeński -> para mija się na korytarzu i mówią do siebie: Pieprz się.


Dwóch chłopców siedzi przed kościołem, w którym odbywa się ślub. Para młoda
wychodzi, na to jeden z nich mówi:
- Zobacz, jakie zaraz będą jaja!
Po czym podbiega do Pana Młodego krzycząc:
- Wszystkiego najlepszego w dniu ślubu, TATUSIU!!!


- Jak sie w malzenstwie zle dzieje to winne sa zawsze obie strony - i zona i
teściowa.

[malgorzatas]

Blondynka chwali się blondynce
-Wiesz moja mama kupiła mi nową sukienkę na literę F
-Fioletową?
-Nie.
-Figową?
-Nie.
-Poddaję się, jaką?
-F kratkę.

[Sloneczko]

Kobieta sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Dzwonek do drzwi. - Dzień dobry. Jestem pani sąsiadem.
- Z dołu czy z góry?
- Co? Tak od razu?...

[malgorzatas]

Starsza wdowa i starszy wdowiec spotykaja się od pięciu lat.
Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyc.
Szybko odpowiedziała:"tak".

Następnego ranka facet budzi się i nie pamieta co
odpowiedziała.
Zastanawia się:
Była uszczęśliwiona? Chyba tak.
Nie.Wyśmiała mnie.

Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie,jak to było
dzwoni do niej.
Zawstydzony przyznaje,że nie pamięta jej odpowiedzi
na propozycję małżeństwa.
- Och- odpowiedziała - Tak się cieszę,że dzwonisz
Pamiętałam,że powiedziałam tak,ale zapomniałam komu.....

[dziunia60]

Przyjeżdża teściowa w odwiedziny do dzieci: na co zięć pyta
-długo mama u nas zostanie?
- Tak długo aż wam się znudzę. Na co zięć;
-ooooooo to nawet herbatki mama nie wypije???

[malgorzatas]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę,
a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto.
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też.
I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem -
bierz się pan za mój!

[malgorzatas]

Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy pacjenta tkwiącego przed telewizorem. Podchodzi do niego i mówi stanowczo:
- Dość już na dzisiaj tej telewizji. Teraz idziemy do łóżka.
- A jak nas ktoś przyłapie? - martwi się pacjent.

[Sloneczko]

Właśnie przed chwilą minęłam kobietę z telefonem przy uchu i mówiącą podniesionym głosem:
Odpierwiastkuj się ode mnie Ty ilorazie nieparzysty, bo jak Cię przelogorytmuję to Ci zbiór zębów wyjdzie poza nawias...
Ciekawe z kim rozmawiała