Dobry żart jest tynfa wart

[malgorzatas]

Blondynka kupiła sportowe porshe.
na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie.
Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask
i naczepa w rowie...
Porszak szczęśliwie wyhamował,
za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu
"no co, przecież nic się nie stało".
Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer,
wyciągnął z kieszeni kawałek kredy
i narysował kółko na asfalcie.
wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku.
Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu,
ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony,
ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię...
- facet poleciał po kanistrer,
oblał porszaka i podpalił grata.
Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka się śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył,
to ja wyskakiwałam z tego kółka...

[malgorzatas]

Do OSP zgłasza się kandydat na strażaka. -Pracowałeś kiedyś w straży ? -Nie. - Odbyłeś jakieś szkolenie ? -Nie. - Więc jakie masz kwalifikacje ? - Jestem różdżkarzem, umiem szukać wody.

W szkockiej wiosce wybuchł pożar. Strażacy stoją z boku i przyglądają się płomieniom.
- Dlaczego nie gasicie ? - pyta cudzoziemiec.
- Wody nam szkoda.


Zima. Koło jeziora idzie harcerz. Mija łyżwiarza, a po chwili słyszy: -Pomocy! Lód pękł! Topię się! Harcerz: -Nie krzycz!! Medal za ratowanie tonących już mam.

Jedzie słoń na rowerze za nim mrówka na motorku. Nagle mrówka wpada na słonia i powoduje wypadek:
- Mrówko, czemu mnie nie ominęłaś? - pyta słoń.
- Chciałam, ale bałam się, że zabraknie mi benzyny...

Hrabia przyjmuje do pracy służącą:
- Czy Marysia lubi kanarki?
- Ja tam, proszę pana hrabiego, nie jestem wybredna. Zjem wszystko.

[malgorzatas]

Historia Jednego E-Maila.
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła.Zdecydowała się więc pojechać w dół Ameryki-na Florydę-i zamieszkać w tym Hotelu,w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał dzień wcześniej.Po zameldowaniu w recepcji odkrył,że w pokoju jest komputer,postanowił wysłać do żony e-maila.
Niestety pomylił się o jedną literę w adresie.E-mail znalazł się w ten sposób w Huston u wdowy po pastorze,która właśnie wróciła z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencję od rodziny i przyjaciół.Jej syn znalazł ją zemdloną i przeczytał na ekranie:
..Do: Moja ukochana żona.
Temat: Jestem na miejscu.
Zapewne jesteś zdziwiona wiadomością ode mnie ,teraz mają tu komputery i wolno wysłać e-maila do najbliższych.Właśnie się zameldowałem.Wszystko jest przygotowane na Twoje jutrzejsze przybycie.Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję ,że Twoja podróż będzie również bezproblemowa jak moja.

P.S. Tu na dole jest naprawdę gorąco.

A wam zdarzyło się kiedyś pomylic adres odbiorcy?

[deremi]

Wieczór kawalerski pewnego młodego bankiera. Bankier, jak to bankier, wielu przyjaciół nie ma. Tak więc on i jeszcze dwóch siedzą w specjalnie wynajętym barze zakąszają, popijają, zakąszają i znów popijają... I tak przez dwie godziny. W końcu na scenę wychodzi niezła laska w czarnym płaszczu. Okazuje się, że zaczyna się striptiz. Panienka zaczyna się obracać, rozbierać i gibać na wszystkie strony. W końcu została już tylko w staniku i stringach. Kołysząc biodrami podchodzi do jednego z kumpli bankiera i kręci tyłeczkiem tuż przy jego twarzy. Ten popatrzył na nią i od razu skumał czego pani od niego oczekuje. Wyjął z portfela 50 zł, polizał i przykleił jej do lewego pośladka. Pani natychmiast zrzuciła stanik. Następnie sunąc przybliżyła się do drugiego z kumpli pana młodego i znowu zaczęła zmysłowo ruszać tyłeczkiem przed jego twarzą. Ten spojrzał na kumpli, po czym sięgnął do portfela, wyjął 200 zł, poślinił i przykleił jej do prawego pośladka. Stringi od razu opadły na podłogę.
Bankier myślał, że to już koniec pokazu, ale jednak nie... Striptizerka przybliżyła się do niego i unosząc jedną brew rzuciła mu pytające spojrzenie. Pan młody wyjął pusty już portfel i pokazał go jej. Pani wyraźnie posmutniała i już miała odejść, gdy bankier wyjął kartę bankomatową. Ta widząc, że to nie byle jaka karta z uśmiechem pokiwała głową i czule wyszeptała mu do ucha:
- Bierz co chcesz...
Następnie wypięła przed nim swój zgrabny tyłeczek. Zakłopotany pan młody nie wiedząc jak zareagować spojrzał na kumpli. Jeden z nich wyraźnie się ślinił, drugi zaś ledwo słyszalnym szeptem mówił:
- Włóż jej... dalej stary... włóż...
Pan młody spojrzał na śliczny wypięty tyłeczek striptizerki, potem na kartę bankomatową i jednym wprawnym ruchem przeciągnął kartą między jej pośladkami, a następnie zdjął oba banknoty i schował do portfela.

[malgorzatas]

Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej
włosy ładnie pachną.
Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana
seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest taki kurdupel.

[deremi]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki
i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.
Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i
po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć,
chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do
znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie
Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany
gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i
gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak
niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z
nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chce się
migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się
córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli
to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.
A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów
dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego
początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!

[malgorzatas]

[margot]

Małgosiu idę do sklepu

[biedroneczka]

Nie mogłam się powstrzymać od przypomnienia paru znanych i śmiesznych powiedzonek naszych kochanych komentatorów sportowych

1."Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19 "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza".

[margot]

Rewelacja Biedroneczko rewelacja