Dobry żart jest tynfa wart

[brrrelok]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku*wiona, wszyscy mnie wku*wiają, a najbardziej
wku*wia mnie to, że wszystko mnie wku*wia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie,
parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą
bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku*wiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa,
pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wku*wia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy
nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wku*wia, bo szczypie
w oczy, muzyka mnie wku*wia - ta nastrojowa najbardziej, a te olejki
zapachowe, to dopiero wku*wiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki
najbardziej mnie wku*wiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel,
bluzka, biustonosz, majtki ...
Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować:? Pan wkłada czy wyciąga, bo już mnie
to zaczyna wku*wiać!

[Princi]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[basiat]

[Princi]

9 liter,3 sylaby.....2 najwspanialsze słowa jakie można usłyszeć od drugiej osoby ........ja stawiam

[malgorzatas]

na wesoło.... ( z wyjątkiem Chińczyka )
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu
ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę
trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis:

Chińska tortura nr1. Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację:

Chińska tortura nr 2. Prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość:

Chińska tortura nr 3. Lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

[teresa63]

List murzyna do bialego
Drogi kolego- powinienes zrozumiec kilka rzeczy
- kiedy sie rodze - jestem czarny
- kiedy dorosne - jestem czarny
- kiedy prazy mnie slonce - jestem czarny
kiedy jestem przerazony - jestem czarny
- kiedy zmarzne - jestem czarny ,,,, kiedy jestem chory - jestem czarny
- kiedy umieramjestem czarny
Ty bialy kolego
- kiedy sie rodzisz - jestes rozowy
- kiedy dorosniesz - jestes bialy
- kiedy slonce cie prazy - jestes czerwony
- kiedy ci zimno - jestes fioletowy
- kiedy jestes przerazony - jestes zielony
- kiedy jestes chory - jestes zolty
- kiedy umierasz - jestes szary
Ity masz czelnosc nazywac mnie ,,,,kolorowym

[Sloneczko]

Co to jest: wisi na suficie i grozi?
- Żarówka marki "Osram"

[krzysztof100]

Spotykają się dwaj koledzy jadąc tramwajem, jeden po kilku piwkach pyta,słuchaj stary gdzie my jesteśmy, no jak to gdzie mówi drugi w Lodzi, to to wiem ale gdzie my płyniemy.

[Sloneczko]

W akademiku budzi się student pierwszego roku, wznieca panikę że spóźni się na wykłady. Budzi kumpla z piątego roku i pyta:
- Jestem spóźniony na wykład, co robić?
- Rzucimy monetą. Jak wypadnie orzeł- pijemy wódkę, jak wypadnie reszka- pijemy wino. Jak stanie na kancie- idziesz na wykład.

[teresa63]

Maz niezadowolony z wygladu zony - mowi -;,,, ciagle tylko jesz , jesz i tylek juz masz jak "kombajn"
- Zona obrazila sie - i wieczorem w lozku mezowie zebralo sie na amory, wiec przytula zone i caluje i przeprasza
Zona nieugieta
- sorry - ale dla jednej slomki - calego kombajnu nie bede uruchamiac