Dobry żart jest tynfa wart

[jurand40]

[MaKa1]

Przeziębiony klient doczłapał do baru i zamawia ledwo słyszalnym głosem -Grzane piwo proszę,najlepiej z imbirem. Kelnerce żal się zrobiło faceta: -To może ja panu od razu jaja ukręcę -Okrutna

[MaKa1]

Pijany pasażer na zakrętach obija się o współpasażerki w autobusie,budząc ich głośny protest:-Ja ci dam,ochlaptusie -Ja ci pokażę,pijanico Pijak przygląda im się mętnym wzrokiem:-Foczszszczki ,no to mam dylemat,na propozycję której mam się teraz zdecydować.

[malgorzatas]

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

[krzysztof100]

Przychodzi pewna pani do lekarza, Panie Doktorze mojego męża użądliła osa w przyrodzenie , strasznie go boli i spuchło, jak ja mam pani pomoc pyta lekarz, niech pan przepisze cos zeby przestało bolec a opuchlizna została.

[miras49]

Zachodzi facet do lekarza i mówi, że ma problem.
Jaki? pyta lekarz.
No wie pan, nie bardzo wiem jak to powiedzieć, ale fiutek cały czas patrzy mi na buty.
Lekarz po chwili zastanowienia odpowiada.
Jedyny sposób w jaki mogę panu pomóc, to dam panu radę.
Postaw pan buty na szafie!!!

[MaKa1]

Złodziej poucza syna: -Jasiu,nie zazdrość kolegom,którzy mówią,że w domu mają wszystko.Zamiast tego zapisuj adresy

[miras49]

Jest 25 rocznica ślubu.
Mąż rano otwiera oczy, a żona podaje mu śniadanie do łóżka.
Mąż trochę zdziwiony, ale zjadł.
Żona pyta, Kochanie może chcesz jeszcze kakałka, serka, a może bułeczkę ?
Nie, dziękuję- odpowiada mąż.
Po chwili pyta żonę.
Ty stara, a co ty dzisiaj jesteś taka dobra, taka miła?
No nie wiesz, dzisiaj miła 25 rocznica naszego pożycia małżeńskiego- odpowiada żona
Mąż na to.
K...a, jaki ja jestem głupi!!!
Jak bym ciebie dzień po ślubie zabił, to bym jutro wyszedł.

[MaKa1]

Ośmiolatek przychodzi do ojca z pracą domową z przyrody:- Tatusiu od czego się robi burza Ojciec ciężko wzdycha:-Synku,czasem to i od jednej skarpetki....

[MaKa1]

Córka pyta matki: -Mamo ,to prawda,że wszyscy ludzie pochodzą od małp -Prawda. -I ja - I ty . -I ty -I ja. -Zostały ci jakieś zdjęcia