Dobry żart jest tynfa wart

[jurand40]

Mówi chłopiec do dziewczynki:
- widać Ci majteczki.
A dziewczynka odpowiada:
- Nie jestem taka głupia, nie założyłam.

[jurand40]

Idzie piesek przez pustynie i mówi:
- Jak nie znajdę jakiegoś drzewa to chyba się zleje!

[forumowicz]

Mówi chłopiec do dziewczynki:
- widać Ci majteczki.
A dziewczynka odpowiada:
- Nie jestem taka głupia, nie założyłam.

[krzysztof100]

Rozprawa sadowa,sędzia pyta czy oskarżony przyznaje się ze postrzelił gajowego na polowaniu, tak przyznaje się mówi oskarżony, czy ma pan jakieś okoliczności lagodzace,tak wysoki sadzie, gajowy ma na nazwisko Zając.

[Nutka]

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy d..ę to ja tego nie wypiję.


Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!


Synowa dzwoni do teściowej i pyta :
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada :
- oczywiście, że matka.
Na to synowa :
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża bo Synuś się tak naj...ł, że aż się zesrał.

[MaKa1]

-Jeszcze rok temu twierdziłeś ,że jestem kobietą z twoich snów ,a teraz chcesz rozwodu
-Przebudziłem się.

-Kelner,piwo.
- Jakie pan sobie życzy:jasne czy ciemne
- Ciemne ,jestem w żałobie.

[jacky6]

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

[MaKa1]

Starsza pani weszła na basen,zaniepokoiła ratownika:
-Proszę pani,to jest basen dla umiejących pływać,może pani przejdzie do niecki,gdzie woda jest do pasa...
Starsza pani w ogóle go nie słuchała,weszła na trampolinę,skoczyła,błyskawicznie przepłynęła pod wodą całą długość basenu.
Ratownik jest pozytywnie zaskoczony:
- Ale forma Pewnie pani była kiedyś znaną pływaczką
-Nie , przez kilka lat byłam prostytutką w Wenecji.

[jurand40]

Przyszedł krasnal do apteki i pyta:
- Czy jest aspiryna?
- Jest. Zapakować?
- Nie, potoczę.

[forumowicz]

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam dla Was dwa prezenty. Jednym z nich jest sztuka siusiania na stojąco...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! Ja!!! Ja!!! Ja to chcę, proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić. W końcu Ewa spytała:
- Panie, jaki jest drugi prezent dla mnie?
Bóg odpowiedział odpowiedział patrząc z politowaniem na wariującego jak dziecko Adama:
- Mózg Ewo, mózg...