Dzień dobry... Forum Nasze Sanatorium. Rozmowy dzień i noc...Razem...

[Gość]

No fakt, to już wolę rolę którą ja zagrałem

[RudaAndzia]

Kaziu możesz być spokojny do następnego razu
Oj, Zenuś i już wiadomo kto nad ranem do domu wraca

Dobranoc

You'll Never Find Michael Buble & Laura Pausini
https://www.youtube.com/watch?v=NFX9AHBCfmE

[Gość]

Hej. Na chwilę, jeszcze w zawieszeniu pomiędzy urlopem a myśleniem o pracy. Późnym popołudniem kierownica w dłoń i start w długą drogę. Jutro trzymając zimne piwko w dłoniach i patrząc przed siebie zapomnę o trasie.
Pozdrawiam cieplutko, trzymajcie się w zdrowiu i dobrym nastroju jak dotychczas.

[RudaAndzia]

Dzień dobry,
Majko masz dobre podejście, praca koniecznością, a urlop przyjemnością i na szczęście dobrze, że wyjechałaś wypocząć i zregenerować organizm Wracaj bezpiecznie i zajrzyj do nas, żeby podzielić się swoimi urlopowymi wspomnieniami
U mnie pogoda się rozkręca
Wczoraj sport oglądałam i emocji było dużo i to bardzo pozytywnych
A teraz jeszcze by się poleżało, a tu nie da rady, bo po sąsiedzku ekipa remontowa od rana rządzi ,
ale to nie zepsuje mi humoru mam nadzieję

Miłego dnia życzę i tak na dobre rozpoczęcie dnia i całego tygodnia zaproponuję humor:

Przychodzi facet do mięsnego i prosi o kilogram kaszanki.
Sprzedawca rzuca mu na ladę kaszankę.
Facet schyla się, wącha, zastanawia się i mówi:
- Dwa deko za mało.
Sprzedawca zszokowany kładzie kaszankę na wagę, waży i faktycznie dwa deko za mało.
- Skąd pan wiedział?
- Po zapachu rozpoznaję rodzaj i dokładną wagę.
Sprzedawca nie wierzy i musi sprawdzić - dogadują się, że facet założy opaskę na oczy i będzie zgadywał co ten położy na wagę.
Co zgadnie to jego, a jak czegoś nie zgadnie - to za wszystko, co wcześniej dostał będzie musiał zapłacić.
Sprzedawca rzuca mu na ladę 1.45 kg. mielonego,
Facet mówi:
- 1.45 kg. mielonego.
Tamten rzuca mu 16.5 dkg śląskiej.
Ten zgaduje co do grama itd.
W końcu sprzedawca się wkurzył i zawołał młodą uczennicę, która była u niego na praktyce i mówi do niej:
- Ściągaj majtki!
Ona posłusznie ściągnęła, sprzedawca daje powąchać bieliznę klientowi i pyta:
- A to co?
A ten chwilę się zastanawia, wącha, wącha i odpowiada:
- Krakowska... hmmm... 14 mieszkania 8.

O studentach
Studenci się wybrali na egzamin.
Czekaja pod drzwiami sali.
Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.
Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę
trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator.
Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem.
Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4
Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej.
Kolejny dostał 3+, następny 3.
W tym momencie zaczęli się zastanawiać.
Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w grę).
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować.
Wrzuca indeks.
Czeka.
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

[ZenekM197]

Cześć w Dzień dobry
Majko wypoczywaj i zajrzyj do nas z ciekawymi historiami
Ruda też wczoraj sport oglądałem i z Lewandowskiego dumny byłem i ta jego wypowiedź mi się spodobała,
rozsławia Ojczyznę i niech nadal tak gra i strzela te gole Udał się nam piłkarz.
Skoczkowie pięknie skakali, a ja wolałbym nawet tam na górze na chwilę się nie zatrzymywać,
a oni jeszcze narty na nogach i fruuu...
To nie dla mnie, bo i tak muszę się coraz bardziej kurczowo trzymać podłogi,
żeby na tych płytach jeszcze "orła" nie wywinąć

[Gość]

Witam Pogaduchy z rana
Dzień dobry kochani
Słonko powoli się przebija po nocnej burzy nad zatoką. 16 st.
Zapraszam na kawę i herbatkę


oraz humor

Któregoś dnia pierwszy oficer przyszedł na mostek w stanie lekko
wskazującym na spożycie. Kapitan zmierzył go surowo i zapisał w dzienniku pokładowym "I Oficer przyszedł na mostek pijany".
Pierwszy prosił na klęczkach żeby nie łamać mu kariery, ale kapitan był nieugięty:
- Zapisy w dzienniku są święte, a poza tym to przecież prawda.
Następnego dnia kapitan zobaczył w dzienniku wpis: "Kapitan przyszedł na mostek trzeźwy".

Na uczelni medycznej w dawnym ZSRR student zdaje egzamin końcowy. Egzaminator pokazuje mu szkielet i pyta:
- Czyj jest to szkielet?
Student się zastanawia:
- Pies czy wilk?
- To szkielet psa - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli:
- Krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra?
- To szkielet krowy - odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
- Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - ponagla egzaminator.
- Kurcze jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student.
Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe!!! Lenin???

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:
- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...


Miłego dnia w dobrych nastrojach Wam życzę

[RudaAndzia]

Dzień dobry,
Ysy dziękuję za kawę i dobry humor
Miło rozpoczęty dzień to dobry początek,
żeby cały dzień był udany, czego sobie i Wszystkim życzę
I może też zostawię coś na poprawę humoru, gdyby lewą nogą z łóżka ktoś wylazł

Jaka jest różnica między zakładem fryzjerskim, a urzędem skarbowym?
- W urzędzie golą dokładniej.

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był...
- Nie, to wojenna rana.

Terrorysta przychodzi do fryzjera.
- Co się panu stało w ucho? - pyta fryzjer.
- Źle podłączyłem przewody, bomba wybuchła i urwała mi kawałek ucha.
- Proszę się nie martwić. To drugie zaraz ładnie dotniemy i wyrównamy.

A tak humor mi się nasunął, bo zięciunio właśnie wybrał się do fryzjera, mam nadzieję, że wróci bez większych obrażeń

Miłego dnia życzę

[grazynamackowiak]

Dzień dobry
Spóźniona ,poranny pośpiech do pracy
Nie zawsze rano ,jestem na forum
Samo życie ,czasami tak wypada
Ysy poranna kawusia ,wszystkie humorki
Miło was czytać ,niech tak pozostanie
W domku ,po pracy obiadek , później ogród zbiory
Miłego popołudnia ,wieczoru ,pozdrawiam

[BozenaMat]

Dzień dobry........
Majka pewno już urlopuje.... no no no. Niech Dziewczyna za nas chłonie ten urlopowy klimacik. Bo jak na razie, to człek siedzi w domu. Jakoś po tych ostatnich doniesieniach z Ciechocinka, odeszła mi ochota dzwonić o zwroty
Może uderzę na dzień czy dwa w głuche ostępy pobliskich lasów

Życzę miłego dnia

[Nutka]

Urlopuje się,urlopuje Bożenko i to gdzie
I drażni spokojnych ludzi zdjęciami .....aż się ciepło robi od tych widoków

Dzień dobry .....z pozdrowieniami