Dobry żart jest tynfa wart

[malgorzatas]

*Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.*
=============
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
=================================
Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.
================================================== =======
Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tę hennę,
a włosy mi nie ciemnieją.

[malgorzatas]

Świąteczny przepis na Faceta w Galarecie

Wiedzą to kochanki i wiedzą to żony:
facet przed konsumpcją ma być wymoczony.

Można go doprawić szczyptą pikanterii,
żeby nie był mdławy, (lecz bez fanaberii ...)

Potem na ogniu zmysłów gotujemy faceta,
Kiedy zdjąć go z ognia? - wie każda kobieta.

Trzeba tu uważać moje drogie panie,
bardzo niekorzystne jest "przegotowanie"

A ... i jeszcze jedno (niech mi każda wierzy)
źle jest także, gdy facet jest trochę nieświeży ...

"Po myśliwsku" smakuje,
gdy masz chęć polować,
a "po prowansalsku",
gdy chcesz go całować,
" na słodko" zbyt nudzi,
"na ostro" zbyt brudzi,
"w sosie słodko - kwaśnym" najczęściej marudzi ...

Nie próbujcie jednak w zalewie octowej,
bo go nabawicie w mig frustracji nowej.

Gdy za dużo octu jest w waszej miłości
jest to zagrożeniem dla jego męskości.

A więc dochodzimy do ciekawej puenty:
że najlepszy facet jest leciutko "ścięty".
Dodaj więc kochana szczyptę żelatyny
i spożywaj go "na sztywno",
lecz bez sztywnej miny!

[biedroneczka]

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - Pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?!
- Ona już była...

[malgorzatas]

KOCHANI PODAJĘ PRZEPIS, ABY SEKS MIĘDZY PARĄ BYŁ UDANY:
Kobieta powinna być 3 x C:
- CYSTO
-CYCATO
-CUDZO
a Mężczyzna powinien być 3 x Ł:
- ŁOGOLONY
- ŁOGONIASTY
- ŁOBCY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[malgorzatas]

Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.

[malgorzatas]

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, zaś chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Podjechał i zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił. A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu ręka księdza opadła na nogę siostry a ona zapytała:
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
A ona ponownie zapytała:
- "Bracie, pamiętasz psalm 129?"
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, o ona podążyła do środka. On zaś Pismo tworzył i przeczytał psalm 129: "Idź dalej przed siebie i szukaj .W górze czeka Cię nagroda"

MORAŁ: w pracy bądź zawsze dobrze poinformowany. W przeciwnym razie możesz przegapić świetną okazję.

[kara7-37]

[malgorzatas]

===========
Pewien facet szukal noclegu w hotelu lecz nie bylo wolnych miejsc.
Prosi jednak recepcjoniste:
- Moze jednak ma pan jakis wolny pokój lub jakies lózko?
- Wie pan, mam pokój, w którym spi jeden gosc a drugie lózko jest wolne -
informuje recepcjonista. - On na pewno bylby z tego zadowolony, bo zmaleja
mu koszty wynajmu. Ale jest jeden problem, ten pan strasznie chrapie, cale
pietro sie skarzy na niego.
- Nie szkodzi biore.
Nastepnego dnia rano recepcjonista pyta faceta, jak minela mu noc.
- Dziekuje, jeszcze nigdy sie tak nie wyspalem - odpowiada tamten.
- A nie przeszkadzalo panu chrapanie?
- Nie od razu sobie z tym poradzilem.
- Jak to?
- Jak wszedlem, to juz prawie spal, przechodzac pocalowalem go w policzek i
powiedzialem "Dobranoc przystojniaczku"
- A on? - pyta, coraz bardziej zaciekawiony, recepcjonista.
- Przez cala noc nie zmruzyl nawet oka patrzac na mnie podejrzliwie.

================
Do domu przyszedl ksiadz z koleda. Po modlitwie i po swieceniu domu zwrócil
sie do malej dziewczynki:
- Umiesz sie zegnac, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

[malgorzatas]

-Co to jest miłość?
- Miłość jest światłem.
- Co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
****************************************
Puk-puk - podchmielony facet puka w latarnię. Stojący obok kolega pyta:
- Dlaczego pukasz, tam nie ma nikogo?!
- Jak to nie ma? Przecież na górze się świeci!
****************************************
Spotyka się Słońce z Księżycem i mówi:
- Wiesz, że jesteś jedynie moim bladym odbiciem.
- Tak, ale nawet takie blade odbicie może cię zaćmić - odpowiada Księżyc.
****************************************
Wchodzi pacjent do dentysty i mówi:
- Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Naprawdę? - To powinien Pan pójść do psychiatry, nie do stomatologa.
- Tak, ale tylko u Pana paliło się światło.

[kara7-37]