Dobry żart jest tynfa wart

[jurand40]

Wiesz, w Walentynki zrobiono u nas w pracy ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w firmie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Taaa, jasne! U nas pracują sami mężczyźni...

[malgorzatas]

- Haloooo, pogotowie!!!! Żona leży w kuchni nieprzytomna, co mam robić?
- Najpierw proszę się uspokoić....
- .....
- .....
- .....
- Halo? Jest Pan tam????
- Jestem. Ok, już jestem spokojny, co dalej?
- Jest Pan obok żony?
- Nie. Przecież miałem się uspokoić. Siedzę w wannie,
kąpię się i popijam piwko....


- Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej.
- I jak?
- A weź k...wa lepiej nie pytaj.....
- Co się stało????
- Teraz będę musiał pracować.

[MaKa1]

Bardzo pózno w nocy pijany facet wraca do domu .Dzwoni do drzwi,ale żona nie chce mu otworzyć. Mąż czekając,mówi: -Koochanie ,ooootwórz Przniosłem buuu...bukiet najpiękniejszych róż na świecie,dla najpiekniejszej kobiety na świecie.Żona otwiera drzwi,a facet od razu do sypialni. -A róże gdzie -pyta żona. -A gdzie najpiękniejsza kobieta na świecie

[jurand40]

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem

[jurand40]

Ogłoszenie:
- Sprzedam encyklopedię, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Moja żona wie wszystko najlepiej

[Nutka]

Spotykają się dwie modelki w Dubaju:
– Za ile kupiłaś tę torebkę?
– Za dwa klocki.

– Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarnuch na polu bawełny.
– Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
– Tak
– Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?

Jadą zakonnice na rowerkach przez las. Wszystkie zadowolone, uśmiechnięte. Nagle siostra przełożona zatrzymuje wycieczkę i mówi:
– Koniec przyjemności siostry – zakładamy siodełka.

[jurand40]

Spotykają się dwaj kumple:
- Stary, nie jestem już impotentem.
- Jak się wyleczyłeś?
- Piję wodę bogatą w żelazo i wieszam na szyi magnes.

[jurand40]

Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:
- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.
- Już trzymam.
- Czuje mamusia coś?
- Nie...
- Aha. To znaczy, że faza będzie w drugim

[MaKa1]

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.Mąż wrzeszczy: -Kiedy umrzesz,postawię ci nagrobek z napisem: Tu leży moja żona zimna jak zawsze -W porządku-odpowiada żona. -A kiedy ty umrzesz ,ja ci postawię nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż ,nareszcie sztywny

[jurand40]

londynki grają w brydża, ostro licytując:
- Pas.
- Pas.
- Dzwonek.
- To ja pójdę otworzyć.